„Nech to nechutí zle, ale …“

Ferran Ramon Cortés

Existujú dva spôsoby, ako povedať ostatným veci. Prvý, legitímny a konštruktívny, vyjadruje to, čo pozorujeme alebo cítime. Druhou vyjadrujeme úsudok.

Javier veľmi rád píše vo svojom voľnom čase. Svojim priateľom vždy dával krátke príbehy k narodeninám alebo pri akejkoľvek príležitosti, ktorá sa tak stala.

Pred štyrmi rokmi urobil veľký skok a vydal svoj prvý román. Mal prekvapivé prijatie a dostal veľa pochvál od svojich známych a tiež od anonymných čitateľov, ktorí mu na jeho prekvapenie napísali blahoželanie ku knihe. Vzhľadom na mimoriadny výsledok tejto prvej skúsenosti bol vyzvaný k napísaniu svojho druhého diela.

Po roku a pol intenzívnej nočnej práce (Javier pracuje vo veľkej spoločnosti a musí si kradnúť čas zo spánku, aby mohol písať), sa mu ho pred dvoma mesiacmi podarilo zverejniť. Ako pri prvej príležitosti začal dostávať e-maily s názormi svojich čitateľov.

Anonymný čitateľ jeho prvej knihy mu poslal túto správu: „Milý Javier: Prečítal som si tvoju druhú knihu. Aj keď som si ho naozaj veľmi rád prečítal, príbeh, ktorý rozprávate, je mi veľmi vzdialený a bolo pre mňa ťažké dostať sa do postáv … “.

Javier by bol nepochybne radšej za pochvalu, ale napriek všetkému tento názor ocenil veľmi pozitívne , pretože mu ukázal, že tým, že vsadil na nekonvenčný príbeh, aký urobil, riskuje, že stratí časť svojho publika. Bolo to cenné učenie, ktoré mu pomohlo ako spisovateľovi napredovať .

Ten istý týždeň dostal ďalšie stanovisko: „Ďakujem za vašu úžasnú druhú knihu. Cítil som sa absolútne stotožnený s hlavným hrdinom. Bol som v príbehu od prvej stránky. Zdalo sa mi to napísané “.

Javier nielenže miloval tento e-mail , ale tiež zistil, že zvláštny príbeh, ako je tento, by ho mohol stratiť na verejnosti, ale zároveň sa mimoriadne spojil s tými, ktorí sa v ňom premietli. Komentár mu opäť pomohol rásť ako spisovateľ.

V ten istý deň dostal tretí e-mail: „Javier, prečítal som si tvoju druhú knihu. Dôvera a nenechajte ju chutiť, ukazuje, že ste to nezvládli. “

Javier pozeral na obrazovku. Tomuto čitateľovi sa kniha nepáčila. A nie preto, že by nesúvisel s príbehom, alebo preto, že by sa pri čítaní nudil. Bola to jeho chyba, pretože "to nefungovalo to . " Pripomínajúc noci, keď sa napriek únave prinútil stráviť nejaký čas písaním, popoludnia strávené v knižnici hľadaním informácií a vyčerpávajúcimi hodinami opráv, vždy cez víkend, prudko vymazal poštu , zmizne z doručenej pošty.

Všetko sa dá povedať … ak vieme ako

Toto je hlavný príbeh v emocionálnom meradle; tá imaginárna škála, ktorá kontrastuje s pozitívom a negatívom, ktoré vo vzťahu robíme , a ktorá nám hovorí, či je zdravotne v poriadku.

Javier vždy odpovedá na e-maily svojich čitateľov. Nikdy na ňu neodpovedal: nadmerné vedenie malo za následok bankrot vzťahu medzi anonymným čitateľom a amatérskym spisovateľom. Ale okrem anekdoty je to príbeh, ktorý ilustruje škody, ktoré napáchame na našich vzťahoch, keď urobíme nesprávnu kritiku , keď prostredníctvom nej súdime ostatných.

Ide o komunikáciu pozorovania, nie o kritiku.

V zásade existujú dva spôsoby, ako hovoriť ostatným , najmä tým, ktoré sa nám nepáčia:

• Prvým je vyjadrenie v prvej osobe, čo cítim alebo čo pozorujem. Je to vždy legitímny a zvyčajne konštruktívny spôsob , pretože ten druhý väčšinou vyvoláva pokojný odraz.
• Druhým je to, že namiesto vyjadrenia toho, čo cítim alebo pozorujem, idem o krok ďalej: vyvodím z toho závery a svoju kritiku pretavím do úsudku druhého. Tento druh kritiky je ťažko konštruktívny. Iba ľudia s veľkou osobnou bezpečnosťou to prijmú a uvažujú o tom. Väčšinu poškodí svojvôľa rozsudku, rozsudok, ktorý nepridáva žiadnu hodnotu.

Predstavme si, že na nás niekto zvýši hlas. Môžeme povedať: „Tvoj hlas ma bolí“ ( naša skúsenosť ). Alebo z toho vyvodiť vlastný záver a potvrdiť: „Ste hysterický“ ( rozsudok druhého ). V prvom prípade pomáhame tomu druhému (ak chce s nami pokračovať v dialógu, pravdepodobne zníži tón svojho hlasu). V druhom s najväčšou pravdepodobnosťou vyprovokujeme ich reakciu.

Kritika vyjadrená vo forme úsudku je tiež trochu sebeckým spôsobom prenosu zodpovednosti: Bolí ma váš tón hlasu? Nemá to nič spoločné s mojou citlivosťou alebo neistotou. Chyba je vaša, pretože ste hysterická.

Medzi dvoma ľuďmi sa dá povedať všetko, ak vieme, ako na to. Od kritickej kritiky k pozorovaniam z pohľadu prvej osoby môžeme vzťah otočiť o 180 stupňov. Pretože na emocionálnej úrovni je ľahká kritika čírym vodítkom v rovnováhe, zatiaľ čo dobre komunikovaným pozorovaním môže byť rýdze zlato.