Čo je láskavosť a ako vám môže prospieť
Padraig O'Morain. Autor knihy „Láskavosť“ (editor Roca)
Prežite každý okamih naplno a buďte k sebe láskavejší: takto sa pristupuje k harmonickému vzorcu spojenia sily všímavosti so súcitom so sebou, ktorý je známy ako úplná láskavosť alebo láskavosť. Tým sa dosiahne väčšie sebaprijatie, zníži sa stres a úzkosť a zlepší sa vzťahy. Vďaka tomu sa budete cítiť slobodnejší pri sledovaní svojich vlastných cieľov s plnou spokojnosťou.
Za celé svoje roky ako terapeut som sa dozvedel, aké škodlivé je to, že som nemal rád. Je to ako permanentný tieň, ktorý ovplyvňuje a do akej miery jediný váš život. Zmena seba samého je neodmysliteľnou súčasťou našej globálnej kultúry, správa však znie : „Začnite sa páčiť sebe, vážte si človeka, ktorým už ste, a buďte k sebe láskaví.“ Ak musíte skutočne tvrdo pracovať, aby ste získali svoj vlastný súhlas, pripútajte sa k tejto potrebe.
Pomysli na všetko, čo robíš, alebo na všetko, čo vydržíš, aby si sa stal človekom, akým by si chcel byť. A teraz si predstavte, že by sa vám mohla páčiť osoba, ktorou už ste. Nebolo by to oslobodenie? Nedovolilo by vám to slobodne sa rozhodnúť pre svoj život? To neznamená, že sa už nikdy nezmeníte, ale budete mať na to iný dôvod: napríklad spokojnosť s dobre vykonanou prácou.
Prečo sa tak veľmi kritizujeme?
Zdá sa, akoby sme si všetci zvykli na sebakritiku. Niektorí z popredných psychológov si to všimli. Podľa Sigmunda Freuda máme všetci zbytočne kritickú časť mysle. Nazval to superego. Táto časť vám môže spôsobiť zlé pocity z čohokoľvek: kariéry, ktorú ste si vybrali, partnera, ktorého máte, vašej neschopnosti nájsť si partnera, obrovského kúska čokoládovej torty, ktorú ste práve zjedli, alebo tejto myšlienky. ktoré ste práve mali.
Superego má široké a rozmanité spektrum problémov, na ktoré je možné sa sťažovať.
Albert Ellis, otec emočnej behaviorálnej terapie, venoval pozornosť mnohým iracionálnym presvedčeniam, ktoré nám sťažujú život. Najbežnejšou z nich je myšlienka, že „musím urobiť dojem na ľudí, ktorí sú pre mňa dôležití, a ak tak neurobím, bude to hrozné.“ Táto myšlienka je iracionálna, pretože nemôžeme na každého urobiť dojem stále. A ľudia, ktorí sú pre nás dôležití, sa radšej cítia s nami prepojení, ako by na nás mali urobiť dojem.
Carl Rogers, ktorý by sa dal označiť za otca terapie, uviedol, že musíme splniť podmienky, aby sme mohli uveriť tomu, že máme hodnotu. Nazval ich „podmienkami hodnoty“.
Niekedy sú tieto podmienky také ťažké, že ich nedokážeme splniť a celý život trávime pocitom, že nemáme dostatočnú hodnotu.
Tak, self-súcit vám pomôžu analyzovať tieto zložitejšie podmienky a udržať iba tie, ktoré sú užitočné. Možno nebudete môcť na kritika zapôsobiť vo svojej hlave a umlčať ho, ale prostredníctvom sebaľútosti sa môžete začať oslobodzovať, byť k sebe láskavejší.
Doktorka Kristin Neffová, docentka na Katedre pedagogickej psychológie na Texaskej univerzite v Austine a popredná zástankyňa sebaľútosti naznačuje, že pri rozhovoroch so sebou môžeme byť takí krutí, až krutí. sami seba, pretože všetko, čo sa deje v našej hlave. Inými slovami, mimo nás nie je nikto, komu by sme sa hanbili také veci povedať a kto by nás požiadal, aby sme s tým prestali.
Majte so sebou súcit
Jedným zo spôsobov, ako začať pracovať v tomto smere, je pokúsiť sa zmierniť tón hlasu, ktorým hovoríme sami pre seba. Mnohí z nás, keď sa kritizujeme, hovoríme veľmi tvrdo. V skutočnosti, keby sme takýmto spôsobom hovorili s kýmkoľvek, boli by sme viac ako v rozpakoch. Ak sa kritizujete veľmi tvrdým vnútorným tónom hlasu (a možno zistíte, že je to veľmi drsné, keď mu venujete pozornosť), skúste sa na chvíľu zastaviť a znova povedať to isté, ale jemnejším tónom. Pozastavenie a zjemnenie tónu zmení spôsob, akým sa sami oslovujete. Zmenou tónu uvidíte, ako sa zmení vaša skúsenosť.
Tak zdravé, self-súcitný postoj je prijať sám seba rovnako ako naozajstný odkázaný priateľa (kto by sedieť s vami, ak je to potrebné, pre firmu, ale konštruktívny rozhovor) a odtiaľ sa pozerať dopredu. .
Úplné prijatie druhého je predbežným krokom k uskutočneniu potrebných zmien. So súcitom ponúkame toto prijatie sami sebe. Východiskovým bodom (a bodom príchodu) je stať sa priateľmi s osobou, ktorou už ste, so všetkými svojimi silnými a slabými stránkami. V skutočnosti sme všetci kritickí. Aj keď sa vám podarí stať sa tým „dokonalým“ človekom, o ktorom si myslíte, že by mal byť, budete sa naďalej kritizovať. Nebudete schopní urobiť dojem na kritika v jeho hlave a umlčať ho. Preto je sebacítenie užitočné a potrebné. Súcit navyše vytvára správne prostredie pre rozkvet sebaprijatia.
Abraham Maslow, ktorého práca na ľudských potrebách mala obrovský vplyv v oblasti psychológie, veril, že prijatie, najmä v tých oblastiach, v ktorých sa cítime slabí alebo zbytoční, je zásadným krokom k tomu, aby sa človek stal emocionálnym človekom. dozrieť a rozvíjať potenciál každého z nich.
Prijmite, že sme takí, akí sme
Predstavte si, že hovoríte zle. Všetci sa zdajú byť schopní vtipných pozorovaní, okrem vás. Ak popierate niečo také na sebe, hrozí, že nikdy nič nepoviete, pretože sa vám nič nebude zdať dosť chytré. Ale ak jednoducho prijmete, že nie ste skvelým rozprávačom, pokojne môžete vyjadriť svoj názor (a takmer určite zistíte, že nikto nebude súdiť váš vtip).
Prijatie neznamená zaujať pasívny postoj k tomu, čo sa musí zmeniť, ale je to nevyhnutný krok k zmene toho, čo sa dá zmeniť. Mali by ste myslieť na prijatie, nie ako na niečo, čo sa vo vašom živote stane, ale ako na niečo, čo ste ochotní aktívne kultivovať.
Prijatie by sa malo vždy pestovať v atmosfére sebaľútosti. Pretože jeden dodáva druhému silu, živia sa spätne.
Dôležitosť súcitu s osobou, ktorou už ste, je v podstate aktom prijatia. A prijatie toho, aký ste, ešte neznamená, že sa nikdy nezmeníte, znamená to, že prestanete venovať svoju energiu odsúdeniu a nasmerujete ju k tomu, aby ste žili svoj život najlepším možným spôsobom. To je podstata, zaujať priateľský vzťah k sebe samej, staviť na plnohodnotný život v každej prítomnosti.
Je zvláštne, že hoci veľa ľudí vie, že všímavosť si vyžaduje častejšie zameranie na súčasnosť, veľa ľudí nikdy nepočulo o hodnote prijatia všímavosti.
Prijatie je v živote veľmi silné: je nevyhnutné všímavosť a súcit so sebou a súvisí s láskavosťou
Často hovorím, že prijatie je druhá polovica všímavosti. V skutočnosti je to možno tá lepšia polovica. Všímavosť bez prijatia nemá zmysel. To isté môžeme povedať o sebaľútosti. Všímavosť často počúvame ako „vedomie“, ale je to oveľa viac: je to vedomie s prijatím. Napríklad môžete zistiť, že máte úzkosť, ale ak neakceptujete prítomnosť úzkosti, nebudete sa môcť vyslobodiť a ísť ďalej. V opačnom prípade strávite veľa energie tým, že si budete hovoriť, že ste slabí, čo vám nijako nepomôže.
V konečnom dôsledku je súcitný sám so sebou dôležitý, pretože vás to dovedie k tomu, že sa budete akceptovať taký, aký ste (a neodmietnete sa), čo z vás urobí skutočnejšieho, krajšieho a užitočnejšieho človeka.
Výhody láskavosti
Pomocou tejto techniky sa môžete oslobodiť a získať mnoho ďalších zdraviu prospešných účinkov, čo potvrdzujú aj niektoré štúdie uskutočnené v poslednom desaťročí:
- Súcit so sebou zmierňuje depresie a úzkosti, zlepšuje vzťahy a dáva vám pocit voľnosti pri sledovaní svojich vlastných cieľov. Tieto výhody môžu viesť k zlepšeniu života každého človeka.
- Realizujete prijatie osoby, ktorou už ste, bez toho , aby ste museli absolvovať testy, aby ste sa stali niekým „prijateľným“ pre vášho vnútorného kritika.
- Ak potrebujete zmeny vo svojom správaní, urobíte to z priateľskej polohy k sebe, a nie z nepriateľstva. Vaším cieľom je presne zaujať priateľský vzťah k sebe samej a vedieť, že na svoje priateľstvo sa môžete spoľahnúť bez ohľadu na to, čo sa deje. Toto je náš východiskový bod: zaujmite voči sebe priateľský postoj so všetkými nedostatkami, na ktoré máte právo, s vedomím, že aj keď urobíte obrovskú chybu, budete naďalej priateľom.
- Štúdie ukazujú, že ľudia, ktorí sa zľutujú, majú väčšiu tendenciu správať sa k druhým dobre. Na tejto ceste je osvojenie si praxe všímavosti, života s plnou pozornosťou silným protijedom proti stresu a vyčerpaniu.
- Umožňuje nám zistiť, kedy neľutujeme sebaľútosť. Povedomie (ktoré je ústredným aspektom všímavosti) nám pomáha odhaliť deštruktívne myšlienkové vzorce a urobiť s tým niečo. Pravidelným precvičovaním tejto techniky sa naša schopnosť uvedomovať si zlepšuje nácvik vedomia.
- Umožňuje vám spriateliť sa s osobou, ktorou ste, a venovať pozornosť deštruktívnym myšlienkovým vzorcom, ktoré vás vedú k tomu, že sa k sebe budete správať, akoby ste boli nepriateľom. Táto prax nám tiež umožňuje otvoriť priestor súcitu so sebou a pamätať na skutočnosť, že zdieľame chyby a cnosti s miliónmi ľudí.
Ďalším spôsobom, ako ukončiť stres
Precvičovaním láskavosti budete žiť pokojnejšie a plnohodnotnejšie a budete držať na uzde tri najbežnejšie príčiny stresu a vyčerpania:
- Perfekcionizmus prosperuje z vôle robiť všetko dobre, a to aj vo svete, kde je to nemožné dosiahnuť. Ako naznačujú výskumy, perfekcionisti sú vystavení vyššiemu riziku psychologických problémov, ako sú depresie, úzkosti a poruchy stravovania. Postoj založený na sebaľútosti (a nie na dokonalosti) by znížil požiadavky perfekcionistu na ďalšie hľadanie nemožného.
- Škodlivé prílohy, chápané ako tie nápady, ktorých sa lipnete, aj keď je cena veľmi vysoká, sú tiež príčinou stresu a vyčerpania. Predpokladajme napríklad, že máte pripútanosť k obrazu seba samého ako človeka, ktorý je schopný odolať všetkému, čo na vás život vrhne. Ak sa na tomto obraze veľmi držíte, je pravdepodobné, že prežijete situácie (požiadavky v práci, doma, …), ktoré by bolo lepšie zanechať. Ľútosť ti môže pomôcť uvedomiť si to. Inými slovami, mali by ste byť ochotní zbaviť sa príloh, ak skutočne zistíte, že sú pre vás škodlivé.
- Život na autopilote, keď sa požiadavky jednej činnosti pridávajú k požiadavkám druhej, vás môže neustále stresovať. Všímavosť vám pomáha nielen v konkrétnych situáciách, ale aj vo vzťahu ku všetkým aspektom vášho života. Ak si precvičíte všímavosť, na chvíľu sa zastavíte, aby ste videli, čo sa deje, a položte si pokojne otázku, či je táto úroveň aktivity na konci rušného týždňa dobrá pre vás alebo vašu rodinu. Precvičovaním seba-súcitu môžete znížiť aktivity, aby si všetci, vrátane seba, mohli užiť uvoľnenejší víkend. Súcit vám umožní povedať „nie“ ďalšiemu priberaniu na chrbte.
Padraig O'Morain je autorom knihy Láskavosť. Buďte k sebe láskaví (Editorial Roca)
KÚPIŤ
