Zachráňte vzťah, ktorý sa vytráca
Mireia Darder
Aby vzťah fungoval, sú potrebné veľké dávky odhodlania, úprimnosti, veľkorysosti, čestnosti, komunikácie … Obnovením týchto základov môže láska trvať oveľa dlhšie.
Existujú zdravé páry (založené na láske a úcte), ktoré sa v každom okamihu rozpadnú. Nestane sa nič konkrétne, čo by urýchľovalo rozchod: jednoducho „končí to, čo bolo“. Pri mnohých príležitostiach členovia páru celé mesiace pozorujú, ako im láska uniká medzi prstami, ale nedokážu situáciu zvrátiť.
Podarí sa nám zachrániť vzťah, ktorý sa zdá byť odsúdený na neúspech? Ak sa títo dvaja ľudia rozhodnú vydať na cestu vzájomného rastu, berúc do úvahy zložky, ktoré sú pre pár nevyhnutné, môžu to dosiahnuť.
Buďte spravodliví s tým, čo od vás požadujeme
Afektívna bezpečnosť v minulosti závisela nielen od páru, ale podporovala ju aj širšia komunita: v rovnakom tesnom priestore boli rodičia, strýkovia, starí rodičia a susedia, s ktorými žili a stali sa intímnymi.
Tým, že žijeme izolovanejšie v tejto úplne individualistickej spoločnosti, ktorá tiež nemá spoločný projekt nadradený tomu osobnému a v ktorom už neexistujú kolektívne utópie, hľadáme v páre všetko, čo nám títo ľudia dali, a pýtame si preto oveľa viac nášmu životnému partnerovi. Sme spravodliví?
Naučte sa milovať skutočné
Nadmerný idealizmus sa môže stať prvou prekážkou trvalého spojenia s iným človekom. Je vhodné hľadať, čo je možné, a naučiť sa milovať osobu pred nami, a nie tú, o ktorej snívame.
V tejto konkurenčnej, náročnej a narcistickej spoločnosti sa partner snaží viac pokryť to, čo nám chýba, ako dať svoju lásku.
Ako upozorňuje spisovateľka Coral Herrera, láska „vyžaduje veľké dávky sebaotvorenia, obetavosti, veľkorysosti, úprimnosti, komunikácie, čestnosti, schopnosti altruizmu, ktoré narážajú na realitu vzťahov medzi postmodernými mužmi a ženami“. .
Aby pár vydržal, musí každý člen akceptovať určitú frustráciu, čo sa vzhľadom na prevládajúci individualizmus každý deň vyskytuje menej.
Väčšia dĺžka života spolu s neustálymi zmenami nás vedie k prežívaniu mnohých zážitkov a dokonca rôznych životov v jednom, keď naši predkovia žili v rovnakom kontexte a s rovnakými vzťahmi (práca pre život, partner pre vždy rovnaké mesto atď.)
Tak, v priebehu doby, sexuálnej túžby a lásky nemôže byť vždy ísť ruka v ruke a zostávajú bez zmeny, takže by to malo byť pripustiť, že niekedy nie je žiadna možnosť, ako rozbiť, aby im zotaviť. Žijeme však v novom modeli, vďaka ktorému je pre nás tak ľahké rozísť sa s partnerom aj napriek najmenším ťažkostiam, čo nás môže viesť k tomu, aby sme sa vyhýbali konfliktom, ktoré by nám umožnili rásť spolu s tým druhým a vidieť - pár nám vždy vytvorí zrkadlo - naše časti zlepšovať sa, čeliť strachu, vzdať sa nutkania dominovať, odvážiť sa byť zraniteľným …
Telo a pohlavie sa počíta
Podľa štatistík je spokojnosť so sexuálnymi vzťahmi, ktoré s párom udržiavajú, tou najlepšou zárukou toho, že to vydrží nad rámec problémov, ktoré predstavuje život. Hovoríme o spokojnosti so svojou sexualitou, nie o počte alebo frekvencii vzťahov. „Vo vzťahu telo počíta, pretože má špecifickú vlastnú pamäť a jazyk a sexualita predstavuje možnosť komunikácie toho, čo sa nedá vyjadriť slovami,“ uviedla špecialistka na párovú terapiu Susan Stroke.
Uspokojivá sexualita - aj keď sa dá zistiť, že mať ju - často závisí nielen od toho, čo sa robí, ale aj od toho, čo druhého prebudí, a od súvislosti, ktorú s ním cítime , od sexuálnej chémie, ktorá sa vyskytuje. Existujú ľudia, ktorí v nás vytvárajú sexuálnu túžbu bez ohľadu na to, aký čas uplynie, a iní, ktorí ju nebudú produkovať rovnakým spôsobom.
Na udržanie sexuálnej túžby nažive je potrebné vyhradiť si čas a aby každý člen páru cítil, že mu zostáva menej známe územie na dobývanie od toho druhého. Najväčšou výzvou pre pár v súčasnosti je udržať si priestor na rozvoj sexuality bez toho, aby do toho zasahovali stres, nedostatok času a nadmerné starosti. Malo by sa tiež uviesť, že niekedy sú sexuálne vzťahy oveľa viac ako styk a že sexualita je formou potešenia a kontaktu s druhým v širšom zmysle.
Pohladenie a zmyselnosť sú tiež formou sexuality a dávanie priestoru, ako aj nehy, nám umožňuje experimentovať a hrať sa s prítomnosťou toho druhého, než súťažiť alebo dosiahnuť cieľ v posteli.
Vzájomná závislosť namiesto závislosti
Spievajte a tancujte spolu a buďte šťastní, ale nech je každý z vás nezávislý. Struny lutny sú oddelené, aj keď vibrujú rovnakou hudbou, “napísal o páre libanonský básnik Khalil Gibran. "Zostaňte spolu … ale nie príliš blízko pri sebe." Pretože stĺpy podopierajú chrám, sú však oddelené. Ani dub nerastie v tieni cyprusu, ani cyprus v tieni duba, “dodáva.
Aby sexuálna túžba a príťažlivosť pre toho druhého zostali nažive, je dôležité, aby si každý člen páru zachoval svoju individualitu a zostal sám sebou.
Byť vo dvojici by nemalo znamenať prestať na seba neustále myslieť alebo sa nechať zmiasť tým druhým. Je to o spoločnom tanci a hľadaní rovnováhy medzi empatiou a veľkorysosťou a sebectvom, aby sme nestratili uspokojenie našich individuálnych potrieb. "Ja som ja, ty si ty." Nie som na tomto svete, aby som splnil vaše očakávania. Nie ste na tomto svete, aby ste splnili ten môj. Ty si ty, ja som ja. Ak sa niekedy stretneme, bude to úžasné. Ak nie, nemožno si pomôcť. Ty si ty, ja som ja, “znie gestaltská veta, ktorú napísal Fritz Perls.
Podľa hinduistického mudrca Svámího Prajnanpada by byť s druhým mal byť ľahký a nemal by zahŕňať veľké úsilie alebo plytvanie energiou. Žiarlivosť, hádky a vášnivá intenzita nepomáhajú láske zostať, ale sú nepochopeným spôsobom toho, čo to je milovať. Láska, ktorá poskytuje väčšie blaho, je tá, ktorá prirodzene túži po dobre toho druhého a spontánne chce, aby sa ten druhý cítil dobre, čo v spoločnosti, v ktorej má Ja tendenciu vždy dávať pred seba a pred nás, neviem priaznivé. Keď toľko nasýti naše ego a zvýši našu sebaúctu, narcizmus nám bráni vidieť toho druhého a skutočne ho kontaktovať.
