Orgazmy, frekvencia, trvanie, potešenie … K akým sexuálnym mýtom sme boli vedení?
Demián Bucay
Sexualita je úrodnou pôdou pre vznik určitých mýtov, ako je potreba dosiahnuť orgazmus, frekvencia praktizovania sexu alebo povinnosť uspokojiť toho druhého za každú cenu. Iba ak sa od týchto tém oslobodíme, môžeme si vychutnať skutočne intímne stretnutie s našim partnerom.
Alexander Krivitskiy-Unsplash
Sexuálne mýty sú jedným z faktorov, ktoré najviac ovplyvňujú utrpenie, ktoré ľudia môžu pri sexe pociťovať, ako aj ťažkosti, ktoré môžeme pri jeho praktizovaní zažiť.
Mýty nám vždy hovoria o ideáli, a preto, keď ich berieme ako nevyvrátiteľné pravdy, naša sexualita sa vždy javí ako ochudobnená alebo, ešte horšie, patologická.
Je nanajvýš dôležité demystifikovať, vyvrátiť tieto falošné viery, ktoré môžu brániť našim vzťahom.
Ak sa dokážeme zbaviť všetkých týchto mýtov, dokážeme ich odhaliť také, aké v skutočnosti sú, falošné viery, ktoré sme premenili na absolútne pravdy, nebudeme schopní negatívne hodnotiť našu vlastnú sexualitu.
Potom sprístupníme sex, nie posvätnú praktiku, ktorú je možné vykonať iba za ideálnych podmienok … Prestaneme myslieť na sex v zmysle konečných výsledkov, víťazstiev a neúspechov a budeme si môcť slobodnejšie užívať to, čo to v skutočnosti je, stretnutie dvoch ľudí.
Predsudky a nepodložené viery existujú takmer vo všetkých aspektoch sexuálneho života. Pre systematickejšie vyvrátenie teda uvediem rôzne sexuálne mýty do troch kategórií: orgazmus, výkon a potešenie toho druhého.
Mylné predstavy o orgazme
Orgazmus sa stal úložiskom nekonečných presvedčení. Možno kvôli svojej sláve ako najvyššiemu bodu, ako vyvrcholeniu pohlavného styku, je práve z tohto dôvodu najčastejším a najrozšírenejším centrom idealizácií vo vzťahu k sexualite orgazmus. Už v tomto nájdeme škodlivú prvú myšlienku, pretože orgazmus nemusí byť nevyhnutne vrcholom vzťahu.
Orgazmus nie je nič iné ako okamih, v ktorom dochádza k veľkému výboju energie a napätia, ktoré je práve preto sprevádzané veľkým potešením, ale nič nenasvedčuje tomu, že by vzťah mal skončiť, keď k nemu dôjde, a to ani u muža ani v žene.
Mnohokrát používame ako synonymum pre „dosiahnutie orgazmu“ slovo „dokončiť“.
Toto nám dáva predstavu o tom, ako veľmi rozšírená je identifikácia orgazmu po ukončení fyzického stretnutia. Ale nemusí to tak byť. Sexuálny vzťah sa nevyvíja v priamke, ktorá vždy stúpa k maximu, keď všetko „exploduje“.
Skutočné stretnutie má veľa momentov, niektoré zo zrýchlenia a iné zo spomalenia, intenzita klesá a striedavo stúpa. Je pravda, že po orgazme alebo ejakulácii u mužov sa rytmus zvyčajne spomalí, pretože vzrušenie klesá; ale tento okamih má určité vlastnosti, ktoré, ak budú pokračovať, môžu viesť k ďalšiemu okamihu.
Mýtus o orgazme ako o konci je tiež pôvodom iných viery, rovnako škodlivých alebo škodlivejších, napríklad myšlienky, že orgazmus by mal byť cieľom všetkých sexuálnych vzťahov.
To vedie k viere, že vzťah je neúplný alebo neuspokojivý, ak jeden z partnerov nedosiahne orgazmus. A potom prichádzame o to, aké skutočne príjemné môže byť stretnutie samotné. A nielen to, ale keďže pre orgazmus je charakteristická krátka strata kontroly, jeho úmyselným sledovaním iba sťažujeme jeho dosiahnutie.
Nakoniec existuje myšlienka, že nielen my dvaja by sme mali mať orgazmus, ale musíme ich mať aj súčasne. Ak si dáme na seba všetky tieto obmedzenia, každý sexuálny vzťah sa bude viac usilovať o to, aby všetko fungovalo „správne“, akoby to malo byť skôr obsluhovanie zložitého aparátu, ako intimita nášho stretnutia.
Mýty o sexuálnej výkonnosti
Ako dlho by mal trvať sexuálny vzťah? Aká je optimálna frekvencia? A intenzita? Najjasnejšia odpoveď je podfarbená mytológiou: čím viac, tým lepšie … Realita je však taká, že každý pár má svoju vlastnú odpoveď; jediná frekvencia, trvanie a intenzita, ktorú by sexuálne vzťahy páru mali mať, sú, jednoducho, uspokojivé pre oboch, ktorých sa to týka.
Pár nemá žiadny externý odkaz, ktorý by mal brať do úvahy pri definovaní týchto problémov. Ak je pre nich uspokojivé mať sex raz ročne, konkrétne napríklad v deň svojich narodenín, a ak sú s tým obaja spokojní, nemali by mať viac jediný vzťah, aby sa priblížili tomu, v čo veria. to by bolo žiaduce alebo očakávané.
Ak, naopak, inému páru - alebo tomu istému páru v inom čase ich vzťahu - to, čo ich uspokojuje, je sex trikrát denne, nemali by toto tempo spomaľovať zo strachu, že budú mať značku - ostatnými alebo sami na tom nezáleží - oplzlé. To isté platí pre intenzitu, trvanie činu alebo pre určenie toho, aké praktiky treba pri sexuálnom stretnutí akceptovať alebo nie.
Jediné podmienky, ktoré je potrebné vziať do úvahy, sú podmienky, ktoré určujú dvaja ľudia zapojení do vzťahu: ak je to pre nich zdravé a príjemné, my ostatní sa budeme musieť navzájom s úctou volať k tichu. Označenie akejkoľvek zvrátenosti sexuálnych praktík len preto, že si ju nevyberieme, je hlboko diskriminačný čin.
Potlačenie akejkoľvek vlastnej chuti alebo túžby, pretože nereaguje na predpokladané sociálne kánony, je čin, ktorý je v rozpore so zdravím, celistvosťou a integritou.
Nepodložené predstavy o dávaní alebo prijímaní potešenia
Na záver existuje celá rada mýtov, ktoré naznačujú, že „je mojou zodpovednosťou potešiť svojho partnera“. Táto myšlienka je veľmi škodlivá, pretože v prvom rade nás núti k zodpovednosti za niečo, s čím si nevieme rady.
Ak sa nechceme vzdať, nechajme to, ak nechceme - kvôli hanbe alebo pýche - komunikovať s tým druhým, čo nás teší …, ako nás má uspokojiť? Je to nemožné.
To znamená, že počas vzťahu každý z nich myslí na to, či sa ten druhý dobre baví a „sleduje“ vývoj stretnutia, čo nie je vôbec vzrušujúce ani obohacujúce.
Jediným východiskom je vrátiť každému zodpovednosť za svoje potešenie.
Napríklad, ak by sme chceli mať pri praktickom orálnom sexe poškriabané ľavé ucho, je našou povinnosťou oznámiť to partnerovi , pretože nemusí - alebo ako - uhádnuť. Ak si stretnutie nemôžeme vychutnať, neznamená to, že náš partner robí niečo zlé. Buď je to náš problém, alebo sa jednoducho nespájame, ale v žiadnom prípade nemôžeme druhého obviniť, že nás neuspokojuje.
Je pravda, že je dôležité brať ohľad na nášho partnera, venovať sa jeho požiadavkám, usilovať sa o ich blahobyt, dosiahnuť prostredie dôvery a komunikácie …, ale odtiaľ je ich potešením naša zodpovednosť, čaká nás ešte dlhá cesta.
