Pár diskusií: ako dobre skončiť

M. Mercé Conangla a Jaume Soler

V páre môže ísť o slabý dážď alebo búrku. Namiesto podnecovania irónie alebo výčitiek je lepšie rozpoznať svoje vlastné želania a prejaviť ich s rešpektom a jasnosťou.

Milan Popovic-unsplash

Problémy s pármi sa objavia, keď sa skladá z dvoch závislých ľudí , bez vlastného životného projektu a s nízkou úrovňou emocionálnych kompetencií a vzťahových a komunikačných schopností. Mnoho konfliktov, ktoré bránia alebo ničia spolužitie páru, sa vyskytuje z piatich bežných príčin:

Prepadnúť rutine a ubytovaniu . Stáva sa to napríklad vtedy, keď konáte v presvedčení, že hneď ako nájdete tú pravú osobu, máte všetku prácu vykonanú.
Neschopnosť zdieľať a komunikovať s vyrovnanosťou v zložitých a krízových chvíľach.
Zhoršenie emočnej klímy v párovom spolužití.
Územné invázie . Napríklad: nezachovávanie jednotlivých priestorov alebo intimity toho druhého, túžba po vlastníctve, dopyt po exkluzivite.
Nepristupovať ku konfliktným situáciám a nedodržiavaniu „emočnej zmluvy“ vzťahu (napríklad k nevere) emocionálne ekologicky.

Čo robiť, keď nastanú tieto situácie? Dáme vám stratégie, ako to zvrátiť.

Identifikujte hroty vzťahu

Emočné znečistenie je jav, pri ktorom bez rozdielu a nezodpovedne vyhadzujeme svoje emočné odpadky bez ohľadu na to, aký dopad budú mať na globálnu emocionálnu klímu páru.

Podľa príkladu ježkov budeme analyzovať bolestivé brká, ktoré môžu tieto vzťahy zhoršiť.

Bod 1: emočné vydieranie

Vivien Leigh v hre Gone with the Wind: -Ale Rhett, ak pôjdeš, čo bude so mnou? Kam pôjdem?

Clark Gable : -S pozdravom, môj drahý, nič mi to nehrozí.

Nemusíte byť ohľaduplní ako Rhett, ani drzí, drsní alebo necitliví, hoci občas musíte stanoviť jasné hranice. Ak sa chcú pohrať na náš pocit viny, musíme apelovať na zmysel pre zodpovednosť toho, kto sa snaží :

„Bez teba … čo sa stane so mnou?“

-No, bude to to, čo z neho urobíš. Tvoj život je tvoj. Zmysel vášho života je váš. Je to vaša zodpovednosť.

Bod 2: Komunikatívny autizmus

-Čo je zle?

-Nič. Mne sa nič nedeje.

Nájdeme tu akúsi bitevnú loď, uzavretú a obrannú , nevyjadrujúcu ani myšlienky, ani pocity; izolovaný a uzamknutý vo svojom vlastnom svete bez toho, aby umožnil prístup k druhému. Komunikácia je nemožná, pretože medzi intímnymi územiami oboch mostov neexistujú žiadne mosty.

Emocionálna pupočná šnúra, ktorá napája vzťah, prestáva prijímať kyslík. Aj keď sa veľmi snažíte, nemôžete jednostranne udržiavať vzťah.

Vyberte 3: Rôzne číselníky

-Cítim sa veľmi skľúčený!

-Ahoj … čo si pripravil na večeru?

Výklad: "Nestará sa o mňa. Využíva ma pre svoju potrebu alebo pohodlie."

Dopad: Smútok alebo hnev . Začatie agresívneho sporu alebo izolácia.

-Ja som smrteľný! -No, mal som deň …!

-Si sebecký. Nikdy ma nepočúvaš. (Dve chyby: hodnotový úsudok a zovšeobecnenie.)

-Vždy sa sťažuješ. (idem.)

Výklad: Linka uzavretá a dokončená. Obaja si hovoria: „Dôležitý pre mňa som ja.“ Dopad: Pocit osamelosti. Hádzanie emotívneho odpadu.

Bod 4: súhlas

-Nemohol by si bezo mňa žiť?

-Áno.

-A že som najdôležitejšia vo vašom živote?

-Áno…

-A že ma veľmi, veľmi, veľmi ľúbiš?

-Áno…

„Och, aké krásne veci mi hovoríš!“

Výklad: Potreba chváliť a posilňovať prevažuje nad potrebou žiť v realite a byť milovaný v pravde. Břichovníctvo : druhý má povedať to, čo druhý nehovorí alebo necíti. A druhý to pasívne robí.

Dopad: Podporuje neskutočný a falošný vzťah . Podporuje priestor pohodlia a rutiny. Pocity rezignácie a mrzutosti. Emocionálna osamelosť.

Kolík 5: hnev

Nasrudinova žena o ňom začala rozprávať veľmi škaredé veci. Bola veľmi nahnevaná a správala sa drzo a agresívne. Nasrudin ticho sedel a počúval ju, keď mu žena zrazu povedala:

„Takže sa so mnou opäť hádate?“

„Ale nepovedal som ani slovo!“

-Už to viem. Ale počúvate veľmi agresívne!

Výklad: Musíme sa naučiť obmedziť zlú náladu a nechať ju odísť, aby sme neubližovali druhému. Dopad: Keď zlá nálada prevezme kontrolu nad našim správaním, sme zdrojom, ktorý vyžaruje „kyslý emocionálny dážď“, ktorý spaľuje náš vzťah.

Podporujte komunikáciu so svojím partnerom

Akými slovami komunikujeme s partnerom? Šípkovými slovami alebo semennými slovami? Keď používame šípkové slová, konáme agresívne, vtrhneme do nich, zasiahneme nimi toho druhého, vytvoríme toxické podnebie, kde láska nemôže rásť.

Keď použijeme semenné slová , môžeme vstúpiť do jeho srdca bez toho, aby sme ho napadli. Sú to slová, ktoré vytvárajú mosty, ktoré spájajú, liečia.

Máme filozofa Arthura Schopenhauera, ktorý sa musí poďakovať za tento krásny príbeh: "V chladnej tmavej noci niektorí ježkovia zistia, že ak sa dajú dokopy, je im menej chladno. Približujú sa čoraz bližšie, ale navzájom sa pichajú. Vystrašení sa vzďaľujú. Odsťahujú sa, ľutujú, že stratili horúčavu, ale zároveň sa boja bolesti. Po chvíli a prekonajúc strach sa opäť spoja a znova si ublížia. Takto pokračujú nejaký čas, kým nájdu vhodný odstup : ten ktorá im umožňuje zahriať sa bez toho, aby sa navzájom zvierali. ““

Táto správa od Schopenhauera odhaľuje kľúčový bod osobných vzťahov: nie tak blízko, aby sme sa pichali hrotmi, až natoľko, aby sme sa cítili príliš osamelí alebo izolovaní.

Najbezpečnejšie dvere sú dvere, ktoré môžeme nechať otvorené, ale v každom vzťahu sú potrebné limity: musíme ich označiť, aby sme zabránili budovaniu hraníc a ochranných múrov. Emocionálna komunikácia je vo vzťahu nevyhnutná.

Aby náš vzťah vzrástol, je dôležité vedieť sa vyjadrovať bez toho, aby ste sa zo strachu skrývali alebo nadmerne chránili. To znamená byť schopný napríklad povedať: „Cítim sa trápený“, „Som smutný“, „Dnes som sa cítil ohrozený, keď …“, „Cítim sa šťastný z …“, „Milujem ťa“ … a tiež dostať podobnú odpoveď.

10 spôsobov, ako spolu dobre komunikovať

Upokojte seba a dialóg pokojne.
Ak sa cítime nevyvážení, diskusiu radšej odložte.
Spravujte svoje emočné odpadky sami.
Chráňte náš vzťah pred emocionálnou a verbálnou kontamináciou.
Porozprávajte sa v prvej osobe o tom, čo si človek myslí, cíti a chce.
Vyjadrite, čo skutočne cítime. To, čo sa nehovorí, sa zmení na frustráciu.
Je rovnako cenné venovať sa tomu, čo sa nehovorí, ako aj tomu, čo sa vyjadruje.
Dohodnite sa na rozdieloch. Od tejto chvíle ich bude možné pracovať.
Vyvarujte sa duseniu, vlastneniu a nadmernej kontrole.
Pamätajte, že zničenie a poškodenie je veľmi ľahké a oveľa zložitejšie a náročnejšie je znovu vybudovať a vyliečiť spôsobené emočné rany. Pripojte sa k láske, ktorá nás spája s druhým.

Čo hovoríme a čo nie

To, čo nehovoríme, môže byť rovnako dôležité ako to, čo hovoríme. Pozornosť na neverbálny jazyk nášho partnera nám môže pomôcť lepšie pochopiť situáciu, ktorá nás niekedy trápi.

Niekedy dúfame, že ten druhý vycíti naše potreby bez toho, aby ich vyjadril. Prepadáme chybe veštkyne: ak ma ľúbiš, budeš vedieť, čo si myslím, čo cítim, čo očakávam. Keď potom neháda dobre, vydedukujeme, že je to preto, lebo nás nemiluje, namiesto toho, aby sme sa čudovali, či sme sa vyjadrili jasne.

Sťažnosť a obviňovaní na výslovnú niečo, čo môže už byť zmenená iba znečisťujú vzťah. Je našou zodpovednosťou lepšie sa vyjadrovať a učiť partnera, ako nás lepšie milovať, ale vždy v prítomnosti. V živote páru existuje veľa toxických fráz, ktoré narušujú vzťah.

V živote páru existuje veľa toxických fráz, ktoré narušujú vzťah. Môžu reagovať na ovládajúce správanie (Prečo mi to nepovieš?), Sťažnosti (Zneužívaš moju dobrú vieru!), Víťazstvo (Pozri, ako sa mi vďaka tebe darí), urážky alebo hodnotové úsudky (Nemáš ani potuchy), držba (nechcem, aby si to znova videl), dopyt (nemôžeš tak neskoro) alebo pohŕdanie (iba ja sa s tebou zmierim).

Ako ďaleko sa poddám

Ak strunu luku príliš utiahneme, nakoniec sa zlomí; ak ho necháme príliš voľný, nemôže vykonávať svoju funkciu. Podobne je manželský pár oprávnený, iba ak ide o priestor pre individuálny a spoločný rast a zlepšenie .

V žiadnom prípade by sa z neho nemal stať agresívny neúctivý priestor, ktorý nás blokuje alebo amputuje náš potenciál. Ak sa vzdáme svojej osobnej podstaty, aby sme udržali človeka po svojom boku, stratíme svoju dôstojnosť a sebaúctu.

Ak nie sme schopní byť veľkorysí alebo uprednostniť náš vzťah, stratíme sa. Každá osoba musí nájsť rovnovážny bod a tiež každý pár. Osoba sa stáva obeťou obetí, keď ich potreba milovať preváži nad ich potrebou rešpektovať.

Aby sme čelili ťažkostiam, je potrebné byť odvážny a neutiecť pred prvou prekážkou, ktorá sa vyskytne , ale tiež budeme musieť mať odvahu, keď po boji o udržanie nášho života nažive prídeme k záveru, že sa skončil a že je potrebné ho dať. zatvorené.

Je nevyhnutné naučiť sa rešpektovať samého seba, aby ste mohli žiť harmonický a láskyplný vzťah s našim partnerom. Ako povedal Oscar Wilde : „Milovať seba samého je začiatkom celoživotného romániku.“ Náš život stojí za to, čo naše lásky . Ale láska páru, podobne ako rieka, potrebuje dva brehy a oba spája voda, ktorá ich pobozká a komunikuje.

Príbeh s morálkou

-Prečo dvaja ľudia na seba kričia, keď sú nahnevaní? spýtal sa učiteľ. Pretože potom ich srdcia odchádzajú ďaleko. Čím sú nahnevanejšie, tým hlasnejšie budú musieť kričať, aby ich bolo počuť v diaľke . Čo sa však stane, keď sa dvaja ľudia zamilujú? No nekričia na seba, ale hovoria potichu.

Dôvod je ten, že ich srdcia sú si veľmi blízke. Keď sa ešte viac zamilujú, čo sa stane? Iba šepkajú. Nakoniec už ani nepotrebujú šepkať , iba sa na seba pozrú a je to.

Keď sa hádate, nenechajte svoje srdce odísť , nehovorte slová, ktoré ich ďalej vzdiaľujú. Príde deň, keď je vzdialenosť taká veľká, že si nenájdete cestu späť.