Celotypy: od nedôvery k nezdravej žiarlivosti

Xavier Serrano

Sú také časté, že mnohí veria, že sú normálne, nevyhnutné a dokonca sú znakom lásky. Nič ďalej: vyznávajú to nedôverou alebo násilím.

Väčšina z nás niekedy pocítila bodnutie žiarlivosti. Jedna vec je však mať okamžitú emocionálnu reakciu, a druhá vec byť obeťami nedôvery, pocitu opustenia alebo násilných impulzov.

Hovoria, že grécka bohyňa Héra zistila, že jej manžel Zeus nechal otehotnieť Leto - bohyňu noci - a rozhodla sa jej pomstiť na celú večnosť. Héra žiarlila: vo vnútri horela, zúrila. Pretože to znamená toto slovo: pochádza z latinského zelus (ardor, horlivosť), ktoré zase pochádza z gréckeho zein (var).

Prečo žiarlime?

Pre väčšinu smrteľníkov je podozrenie, že milovaný prenáša svoju náklonnosť a túžbu na iného človeka, predstavuje komplexný zážitok, ktorý sa dá vyjadriť rôznymi spôsobmi a s rôznymi stupňami závažnosti: konkrétne žiarlivé reakcie, žiarlivosť ako neuróza a žiarlivosť ako žiarlivosť alebo psychotické bludy.

Prvé sú najbežnejšie, tie, ktoré sme už mnohí z nás pocítili. Sú výsledkom našej neistoty, nízkej sebaúcty … Pozývajú nás zamyslieť sa nad našimi záujmami a skutočnými potrebami v páre.

Ak sa však táto nedôvera stane chronickou, môže to viesť k iným typom žiarlivosti, pozrime sa na ne.

Neurotická žiarlivosť

Pri príležitostiach, ktoré nadobúdajú obsedantný a znepokojujúci rozmer, schopné vyvolať emočné stavy, ktoré trhajú dušu a narúšajú telo, spojené s majetníckym postojom, odrazom macho kultúry nášho sociálneho a vzdelávacieho systému.

Vo vzťahu, v ktorom prevláda nedôvera a nedostatok spolupáchateľstva , sú malicherné detaily, ako napríklad prezliekanie na schôdzku, čas otváranie dverí alebo náhly hovor do telefónu, vnímané ako znaky klamania, ktoré vyvoláva atmosféru husté a dusivé, v ktorých sa nebezpečenstvo a ohrozenie stávajú protagonistami.

Posilnenie komunikácie a tolerancie je prvým krokom k prekonaniu tejto situácie, aj keď niekedy možno budeme potrebovať pomoc zvonku.

Ana a Felipe, dvaja z mojich pacientov, sú príkladom tejto neurotickej žiarlivosti: požiadali o párovú psychoterapiu, keď sa po dvoch rokoch šťastného spolužitia ocitli v nepretržitých diskusiách kvôli neistote, ktorú v nich vyvolalo niektoré správanie toho druhého, a ľahli si tvárou v tvár, keď boli so svojou skupinou priateľov.

Počas stretnutí si uvedomili, že nie sú v súlade s ich liberálnym myslením, ale boli plní predsudkov a obáv a že nejde o sebavedomých ľudí, za ktorých sa vydávajú.

Za predpokladu, že im to umožnilo umlčať svoje fantázie, zintenzívniť komunikáciu a afektívny a sexuálny prístup, cítiť sa bližšie a pružnejšie a znovu potvrdiť lásku, ktorú k sebe navzájom stále cítili.

Celotyp: žiarlivosť mimo kontroly

Keď je žiarlivosť zafarbená silným a neznesiteľným pocitom opustenia a zrady, ktorý vedie k klamným vnímavým stavom, často spojeným s psychotickými krízami, alebo k psychopatickým osobnostiam, ktoré sa pretavujú do extrémnych, násilných a deštruktívnych prejavov, Nemecký filozof a psychiater Karl Jaspers definoval už v roku 1910 ako „celotypy“ alebo „celotypické bludy“.

Ako to identifikovať?

V týchto extrémnych prípadoch je v páre preukázaná nedôvera bez zjavného dôvodu , a to až do takej miery, že akýkoľvek ďalší krok ratifikuje podozrenie osoby trpiacej žiarlivosťou. Toto potvrdenie ho dokonca vedie k tomu, že počuje hlasy, ktoré ho nabádajú k pomste a fantazírujú ho, ako to vykonať.

Emocionálne utrpenie je obrovské , a to tak pre človeka, ktorý prežíva tento zmenený stav vedomia, ako aj pre človeka, ktorý znáša následky, ktoré sú zmätené medzi prekvapením a naj absolútnejším nedorozumením. V týchto prípadoch sa vytvorí tragický obraz, ktorý je zvyčajne súčasťou toho, čo sa dnes u nás zvyčajne nazýva „rodové násilie“.

Ako to napravit

Luis sa ponoril do tohto pekelného stavu rok potom, čo žil s Paulou. Jedného dňa na nej zbadal vôňu, ktorú spájal s mužným parfumom. Potom začala mať opakujúce sa a úzkostné sny, v ktorých mala sexuálne vzťahy s inými mužmi alebo so ženami, až sa z nej stala posadnutosť.

Táto rastúca dynamika mu nebránila uvedomiť si svoje rozpaky: cítil sa sám so sebou čudne a zo strachu, že sa „zblázni“.

Neodvážil sa svojej partnerke nič povedať , pretože sa považoval za otvoreného a rozumného človeka a preto, že jeho časť vedela, že to nie je pravda, a myslela si, že to prekoná bez pomoci. Ale jeho obavy rástli, keď cítil, že stráca kontrolu: „začali ma napádať nahnevané reakcie proti Paule. Mal prudké impulzy. Jedného dňa som sa pristihol, že ju urážam a chystám sa udrieť pre nejaké domáce nezmysly “.

Prostredníctvom sprostredkovania svojho priateľa Alberta prišiel do mojej kancelárie a začali sme krízovú intervenciu kombinujúcu individuálne a párové sedenia s presným psychofarmakologickým sledovaním, aby sme neutralizovali vznikajúci klam (psychotická kríza) aj psychopatický stav. Obraz bol remitovaný za pár mesiacov, a to najmä vďaka implicitnej spolupráci oboch a podpore jeho priateľa Alberta.

Luis bol schopný pochopiť, že jeho kríza ovplyvnila súčasné situácie i niektoré zážitky z detstva, ktoré sa spojili, a narušili jeho psychosomatický obranný systém: finančné problémy, smrť matky, ťažkosti s počatím partnera, jeho vlastný predčasný pôrod a čas, ktorý zostala v inkubátore bez toho, aby sa živila matkinými prsiami, predčasným vstupom do materskej školy a epizódami školského násilia, ktoré zažila.

Z tejto skúsenosti mohla ťažiť aj Paula, jej partnerka, pretože sprevádzanie jej manžela pri návrate z tieňa, v ktorom bol ponorený, jej umožnilo lepšie mu porozumieť, potvrdiť lásku, ktorú k nemu cítila, a zároveň zahliadnuť niečo vlastnej temnej stránky, ktorá mu pomohla upevniť vzťah ako pár.

Existujú značné rozdiely v spôsobe živej žiarlivosti, zásadne spojené s rôznymi štruktúrami osobnosti každého z nich.

Vôľa a racionálne postoje niekedy nestačia na prekonanie žiarlivosti. Aj keď vo väčšine prípadov môžeme tieto viscerálne impulzy zvládnuť vytvorením párových vzťahov založených na tolerancii, spoluvine, komunikácii a dôvere, poskytnutím rodinných a vzdelávacích priestorov, ktoré vyhovujú potrebám každého z nich a kde je podporovaná práca v tíme a vzájomnej podpore.

Ako sa vyrovnať so žiarlivosťou

Zvládanie myšlienok, impulzov a obáv, ktoré charakterizujú žiarlivosť, je osobnou výzvou a výzvou pre páry. Bude užitočné:

• Akceptujte, že sa to môže stať. Tolerancia, rešpekt, spoluúčasť a dialóg by mali byť hlavnými atribútmi vzťahu páru, aspektmi, ktoré by sa mali podporovať. Nemalo by sa však zabúdať, že žiarlivosť je emocionálny stav, a preto môže vzniknúť niekedy počas spolužitia.
• Zachovaj pokoj. Spočiatku musíte pochybovať o žiarlivosti, nie o svojom partnerovi. Z tohto dôvodu je vhodné čeliť im pokojne, vyhýbať sa racionálnym záverom pred konfrontáciou a dialógom s vedomím, že žiarlivosť nemožno vždy ovládať iba vôľou.
• Hovor úprimne. Je nevyhnutné odhaliť druhému človeku pochybnosti a obavy, keď vzniknú, a počúvať ich, ak je to tak, bez predsudkov a náklonnosti. Hľadanie vonkajšej pomoci, keď žiarlivosť spôsobí konflikt, ktorý pár nie je schopný vyriešiť, môže byť riešením konzultácia s odborníkom.
• Zabráňte detstvu. Extrémnym situáciám v dôsledku virulentnej žiarlivosti v dospelosti a možnej deštruktívnosti, ktorú vytvárajú, je možné zabrániť, ak sa počas prvých dvoch rokov života uľahčí láskyplné puto s dieťaťom, ktoré zodpovedá ich primárnym sexuálnym afektívnym potrebám.