Prekonajte sťažnosť a naučte sa vyjadrovať svoje želania

Sergio Huguet. Psychológ a psychoterapeut

Sťažovanie je palivom, ktoré vedie k mnohým osobným konfliktom. Jedným z kľúčov k prekonaniu protichodných skúseností je práve to, aby ste prestali žiť v sťažnosti a naučili sa starať o skutočné potreby, ktoré sa za týmto postojom skrývajú.

Sťažnosť je reminiscenciou infantilného výkriku, ktorým sa snažíme pohnúť svetom, našou matkou, aby sa o nás postarala. Je to prirodzené a zdravé vyjadrenie našich pocitov. Samozrejme áno. Ale sťažnosť sa môže zmeniť na škodlivé správanie, ak je nainštalované do našich životov už v dospelosti.

Pretože každá sťažnosť obsahuje v sebe nevyslovenú potrebu, ktorá zostáva implicitná, a je to jej prijímateľ, ktorý je zodpovedný za objavenie a riešenie uvedenej potreby. Týmto spôsobom sa stávame závislými a bezmocnými bytosťami, ktoré sa snažia utešiť pažami sveta.

Pokračovanie v udržiavaní týchto detských postojov ako dospelých a zakotvenie v týchto archaických spôsoboch zvládania má dôležité dôsledky. Je napríklad veľmi pravdepodobné, že si znepriatelíme ľudí, ktorí si vypočujú našu sťažnosť a nájdu ich odmietnutie alebo že zrušia svoju podporu.

Prežívanie frustrácie, či už z dôvodu straty niečoho alebo niekoho pre nás dôležitého, alebo z dôvodu nedosiahnutia požadovaného účelu alebo túžby, je normálne a je súčasťou životnej skúsenosti. Problém je v tom, ako to žijeme, konkrétny spôsob vyrovnávania sa, ktorý používame v takejto situácii, konkrétny spôsob, ktorým sa rozhodneme vyjadriť svoje pocity a našu potrebu.

Sťažnosť je vrodená

Viete, čo je prvé sebestačné správanie, prvý svojpomocný čin v našom živote? Keď sme sa snažili prinútiť niekoho, s najväčšou pravdepodobnosťou našu matku, aby sa o nás postaral. A dokázali sme to pomocou mimoriadneho mechanizmu, ktorý nám príroda vložila do rúk: plač.

Populárne príslovie to dokonale pozná, a preto nás varuje: „Kto neplače, nedojčí.“

Všeobecne platí, že pre dieťa, ktoré sa nachádza v počiatočných fázach života, svet funguje podľa dvoch základných premis týkajúcich sa jeho blaha. Prvý, niekto urobil niečo, čo spôsobilo moju frustráciu; druhá, niekto prestal robiť niečo, čo som očakával, a preto sa cítim zle.

Po založení obidvoch priestorov získate zrejmý záver: niekto bude musieť niečo urobiť, aby zabránil tejto frustrácii; Aby som znovu získal svoju pohodu, musím „zazvoniť“, vyplakať sa a svet, moja matka, mi dá prsník do úst, aby ma uspokojil, pretože s týmto mojim krikom vždy cíti empatiu a prichádza mi na pomoc.

Týmto spôsobom plač dieťaťa, táto prvotná sťažnosť, ktorú všetci vyvolávame hneď po príchode na tento svet, plní základnú funkciu: prilákať matku pri hľadaní potravy, náklonnosti, ochrany; upriamiť ich pozornosť na uspokojenie tých aspektov, ktoré malý nemôže získať sám. Jeho jedinou zodpovednosťou bude v súčasnosti presne tá: plakať, sťažovať sa. A my hovoríme v tejto chvíli, pretože to tak bude až do dňa, keď budete mať príslušné zdroje na riešenie situácie iným spôsobom.

Keď matka cíti, že plač jej syna už nie je výsledkom nedostatku zdrojov, úprimnej bezmocnosti alebo priezračnej bolesti - napríklad keď požiada o nosenie na rukách, keď už vie, ako má chodiť, už sa tak ľahko nezúčastňuje. a empatická ako pred mesiacmi.

Čo robiť, ak je sťažnosť nainštalovaná do nášho života?

V tomto okamihu si niekto môže myslieť, že ak je sťažnosť prejavom bolesti, ľútosti, vzlyku atď., Všetci za určitých okolností pokračujeme v kráčaní životom s cieľom, aby sme sa namiesto cvičení nôh dostali. Pokračujeme v určitých časoch - oveľa viac, ako si myslíme - snažíme sa, aby sa ľudia okolo nás zmobilizovali, aby sa o nás postarali.

Ale keď nepreberieme zodpovednosť za svoje skúsenosti, ale skôr ich delegujeme na druhého, aby nám pomohol - či už je to partner, šéf, život, Boh, šťastie, osud, rodičia … -, stanú sa z nás pasívne bytosti, ktoré žijú vzťahy a všetky skúsenosti jednosmerne, rovnako ako nemluvňa: druhý dáva alebo sa stará a ja dostávam.

Je dôležité, aby sa nám podarilo vyvinúť alternatívne správanie, nové spôsoby riešenia našich potrieb, ktoré nám umožnia prejaviť ich zodpovednejšie, zdravšie a vyspelejšie.

Preto si v takomto prípade položte otázku, aké posolstvo chcete so svojou sťažnosťou povedať, aká potreba je v tejto forme vyjadrenia skrytá.

Potrebujete od partnera cítiť viac prejavov náklonnosti? Ak je to tak, analyzujte, ako im dáte vedieť: je to úprimný a otvorený prejav alebo, možno, obviňovanie, viktimizujúci prístup? Keď zistíte, čo skutočne potrebujete, položte si otázku, či to chcete povedať jasne a čestne.

Pamätajte, že tento postoj podporuje empatiu a zblíženie, zatiaľ čo sťažovanie spôsobuje pravý opak.

Naučiť sa v určitých chvíľach pýtať si, že je potrebné, aby sme sa nosili, zďaleka sa nestali závislými deťmi, nás premení na dospelých zodpovedných za naše vlastné potreby. Skutočnosť prejavu čestného postoja, vyjadrenia našich autentických potrieb, prevzatia zodpovednosti za svoje životy nám zároveň dá niečo, čo nám môžeme ponúknuť iba my a nikto iný, zrelší spôsob bytia vo svete a vzájomného vzťahu. so zvyškom.