Precvičujte si ticho, aby ste sa naučili počúvať

Laia Montserrat (psychologička)

Počúvanie ostatných a seba samého nás robí skutočne úplnejšími. Ale na zlepšenie aktívneho počúvania je nevyhnutné pestovať ticho.

Becca Tapert-unsplash

Rozhlasový producent v USA Larry King to povedal: "Nič, čo poviem, ma nič nenaučí. Ak sa chcem učiť, budem musieť počúvať." Trávime deň rozhovorom, aj keď sme sami . Urobte si test: na chvíľu odtrhnite zrak od obrazovky a počúvajte, čo vám hovorí vaša myseľ. Vaše myšlienky neprestávajú plynúť. Či chcete alebo nie. Či sa vám páči to, čo si myslíte, alebo nie.

Veľa hovoríme, málo počúvame

Neustále si hovoríme veci. Hovoríme bytosti a musíme porozumieť, analyzovať, zapamätať si, dať súdržnosť zážitkom . Toto všetko robíme slovami. Narodili sme sa ako rozprávači príbehov. Hovoríme si príbehy, niekedy určite ďaleko od faktov …

Tiež sa neustále navzájom rozprávame . Rozprávame im svoje príbehy, to, čo sme objavili o svete, o sebe, našich nádejach, našich pochybnostiach a istotách. Pýtame sa, dávame, požadujeme, vyžadujeme, prosíme, odmietame …

Slová nám pomáhajú komunikovať myšlienky a nálady. Ale každý rečník potrebuje niekoho, kto ho bude počúvať. Nájsť človeka, ktorý vie počúvať, nie je vždy ľahké. Správne sa počúvame, aby sme sprostredkovali malé správy … a nie vždy sa nám to darí. Stačí vidieť, aké zložité je prenášať jednoduché príkazy v práci alebo doma: „Hovoril som ti to …“. "Aha! No, pochopil som to …". Je to niečo, čo sa stáva často.

Prečo je ťažké byť vypočutý? Pamätáte si, kedy ste naposledy mali pocit, že ste nepočúvali pozorne? Ako ste zareagovali? Vedeli ste, ako dať človeku svoj pocit bez toho, aby ste mu ublížili? Zavrelo to?

Často nám pripadá nepríjemné, že nie sme dostatočne pozorne počúvaní, keď niekomu niečo hovoríme. Keď máme dôležitú správu alebo potrebujeme, aby nás niekto vypočul, pretože prechádzame zložitými obdobiami, je nevyhnutné nájsť tú pravú osobu so správnym prístupom.

Pozrime sa však teraz na to z druhej strany. A ty? Kedy ste naposledy niekoho úplne počúvali? To znamená bez toho, aby ste ho prerušili, s empatiou, prejavom, že ste mu porozumeli, skutočným záujmom o túto osobu a bez toho, aby ste chceli rýchlo povedať svoje osobné skúsenosti alebo unáhlene podať svoj názor. Je to ťažké, však?

Vnútorný kľud, prvý krok k tomu, aby ste vedeli počúvať

Hovorenie aj počúvanie sú umenie . Umenie, ktoré sa musí praktizovať a ktoré si zaslúži osobitnú starostlivosť. Je ťažké vedieť, či to bolo pred rozprávaním alebo počúvaním. V každom prípade môžeme potvrdiť, že keď sa slová rodia z ticha, sú zmysluplnejšie a spravodlivejšie. Ako sme videli, naša myseľ je plná slov s neustálym prejavom, ktorý nás premáha.

Nie sme vlastníkmi tejto internej slovesnosti. Pre veľkú väčšinu ľudí sa myslenie stalo autonómnym. Myseľ je nástroj, ktorý sa musíme naučiť používať. Musíme poznať jeho schopnosti a ako ich používať. Hovoriť len je jedným z nich.

Ak chcete hovoriť spravodlivo, počúvať alebo byť počutí, prvá vec je naučiť sa hodnotu ticha . Mlčať znamená mlčať, ale musí to byť aj vnútorne. To znamená, že sa zastaví vnútorná reč.

Keď sa dosiahne vnútorné ticho, pripravíme sa na to, aby sme lepšie hovorili a tiež lepšie počúvali.

Zlepšuje sa náš vzťah k sebe a tiež k ľuďom okolo nás. Ale prečo toľko rečí? Všimli ste si, že mnohokrát hovoríme, aby sme skryli svoje znepokojenie alebo úzkosť? Rovnako ako vysvetľujeme príbeh vystrašenému dieťaťu, hovoríme si príbehy vnútorne a rozprávame ich aj ostatným.

Ak chcete položiť základy aktívneho počúvania , začnite prácou ticha vo svojom vnútri:

Pohodlne sa usaďte a vyložte si chrbát.
Zhlboka sa nadýchni. Je dôležité uvoľniť ramená, krk a hrudník.
Sledujte svoje myšlienky a naďalej utíchajte svoje telo, hľadajte uvoľnený spôsob, ako byť pri tom.
Nechajte svoje myšlienky prejsť. To znamená, že pozorujete, čo si myslíte, akoby ste sledovali prechádzanie mrakov na oblohe. Uvedomte si, že môžete pozorovať, na čo myslíte, a rozhodnúť sa, či zakročíte alebo necháte myšlienky skĺznuť.
Nechajte svoje myšlienky plynúť aspoň 20 minút.
Je možné, že ste na konci zažili zvedavý pocit ticha. Je to niečo príjemné a nové, ľahko rozpoznateľné. Aj keď je to zvyčajne veľmi dočasné: musíte cvičiť!

Strach z ticha

Zdalo by sa, že naša spoločnosť sa bojí ticha, akoby z toho mohlo vzniknúť niečo zlé. Neustále máme „hlukové príbehy“, ktoré nás upokojujú a upokojujú, filmy, televízia, šport, noviny, časopisy, večere s priateľmi, veľa vecí, ktoré vypĺňajú náš čas a našu myseľ.

Určite poznáte niekoho, kto napríklad neznesie byť sám doma bez hudby alebo zapnutej televízie. Rozhovor sa stáva nadbytočným, ak slúži iba na zabránenie strachu . Zaujímavosťou je čeliť našim obavám, že budeme môcť žiť v dôvere a nie v úniku.

Vo všetkých duchovných tradíciách sa veľká hodnota kladie na ticho a vnútorné počúvanie. Ticho, učenie sa upokojiť, je nevyhnutné na otvorenie lepšieho spôsobu života zo dňa na deň. So skutočným významom a so skutočnou dôverou.

Musíte sa odvážiť kontaktovať mlčanie.

Raz som poslal človeka z mesta, aby si zacvičil v lese. Po návrate mi povedal, že sa nedokázal dostať na koniec, pretože ticho miesta ho vydesilo. Táto osoba premietla svoje obavy do životného prostredia. Absencia zvukov mu pomohla vidieť všetky druhy nebezpečenstiev. Nevedel počúvať ticho a užiť si ho.

Mimochodom, pamätáte si, kedy ste boli naposledy vedľa niekoho v tichosti a s pocitom, že ste si hlboko rozumeli? Silné vzťahy sú schopné zdieľať bez rozprávania.

Sedem tlačidiel aktívneho počúvania

Uvedomte si každý z týchto aspektov, ktoré je potrebné vziať do úvahy, aby ste sa naučili skutočne počúvať:

Cítiť záujem o osobu pred vami a otvárať sa jej. Naše gestá už komunikujú, ak sme ochotní viesť dialóg alebo ak sa bude jednať o hluchý rozhovor. Postoj bez napätia , bez prekríženia rúk a ústretový výraz, ktorý vyvoláva dôveru, je nevyhnutný .
Povedzte, že máme čas na seba, aj keď je ho málo . Za pár minút môžete byť veľmi prítomní a cítiť to!
Zaujmite vnímavý prístup. To znamená byť pozorný voči našim reakciám a názorom, predsudkom, ktoré máme, a ktoré budú modulovať naše chápanie. Musíme tu byť pre druhú osobu; to znamená obsahovať naše názory, aby sme si vypočuli pohľad toho druhého.
Nie sudca. Ak sa hovoriaci cíti súdený, komunikácia je skreslená a ona sa necíti pochopená. Aby sme prejavili empatiu, možno nesúhlasíme, ale musíme sa snažiť počúvať bez toho, aby sme obviňovali druhého . Pozor na gestá, grimasy a pohľady!
Nerobte rady ani sa neunáhlite riešiť svoje problémy . Mnohokrát, keď sa niekto cíti počúvaný, nájde nápady, ktoré mu pomôžu. Inokedy už samotná skutočnosť vyjadrenia emócií alebo myšlienok ich pomáha objasniť.
Dajte znamenie tomu človeku, že mu rozumieme. Z času na čas môžeme kývnuť alebo preformulovať frázu alebo nápad, aby sme prejavili svoju empatiu. Byť pred niekým, kto nedáva žiadne známky porozumenia, môže byť veľmi nepríjemné.
Iba vtedy, keď sa osoba pýta, vyjadrite svoj názor úctivo a akceptujte, že na tú istú realitu sa dá pozerať rôznymi spôsobmi, čo môže obohatiť vzťahy.

Naozaj pochopte, čo hovorí ten druhý

Neustále komunikujeme so svojím prostredím. Dobrovoľne alebo nedobrovoľne, slovami, gestami, postojmi. Komunikácia je zložitá a spôsobuje veľa problémov. Vedieť, čo chceme vyjadriť, a nájsť správny spôsob, ako to dosiahnuť, prispôsobené nášmu publiku, je výzva. Často nevidíme, že to, čo sa nám javí také jasné, nie je to tak pre ostatných.

Je pre nás tiež ťažké pochopiť, že emocionálny náboj určitej komunikácie komplikuje porozumenie obsahu . Všeobecne sa dá povedať, že aby fungovala komunikácia, musíme sa starať o toho druhého.

To znamená, že musíme byť schopní byť tu pre druhú osobu s vedomím, že náš uhol pohľadu a naše skúsenosti sú súčasťou reality - nie všetkého - a že počúvanie rozšíri náš obzor a poskytne nové prvky pre lepšie pochopiť. Nie všetky rozhovory sú významné a nezmenia ani náš život.

Ale od rozhovoru v pekárni až po rozhodnutie s partnerom, kam ideme na dovolenku, akýkoľvek rozhovor nám ponúka príležitosť cvičiť v komunikácii z našej bytosti.

Osobná práca a empatia

Aby na nás ostatným skutočne záležalo, musíme prestať veriť, že sme stredom sveta a že sa všetko točí okolo nás. Zároveň to znamená cítiť sa viac zjednotení s ostatným ľudstvom .

Niekedy nám úsmev a štyri slová urobia veľa dobrého, aj keď pochádzajú od úplne cudzej osoby.

Ak sa nad tým trochu zamyslíme, vidíme, že všetci sme cestovateľmi na tejto lodnej planéte a že všetci máme podobné utrpenia, úzkosti a túžby po pohode. Vedieť, čo chcete tomu druhému povedať, nie je vždy ľahké. Aj tá najjednoduchšia domáca alebo pracovná požiadavka môže byť komplikovaná, ak má ten druhý pocit, že požadujeme, aby svoj priestor alebo svoju rutinu upravili z vlastného rozmaru.

Komunikácia o pocitoch alebo nedostatkoch je zvyčajne zložitá a vyžaduje predchádzajúce úsilie o osobné vyjasnenie . Toto cvičenie by malo začať vnútorným umlčaním samého seba, to znamená ísť k pôvodu toho, čo cítite a musíte vyjadriť. Ak to chcete urobiť, musíte pred rozprávaním mlčať.

Lepšie je, že sa musíte najskôr zamyslieť , pretože myseľ je nástroj, ktorý len zriedka vieme správne používať. Ak je komunikácia založená na strachu alebo nedôvere, ak je založená na neistote, sú vyjadrenia často nekalé a spôsobujú ďalšie problémy tým, ktoré už môžu existovať.

Carl G. Jung hovorieval, že keď hovoria dvaja ľudia, hovorí v skutočnosti šesť ľudí: tí, ktorí si myslia, že sú, ten, kto si každý myslí, že je ten druhý, a tí, ktorí skutočne sú.

Terapeutické počúvanie

Keď sa potrebujeme porozprávať o svojich problémoch , zvyčajne ideme za priateľmi. Počúvajú nás s trpezlivosťou a láskou. Teší nás, že môžeme zdieľať svoje bolesti a byť posilnení slovami podpory. Pomáha tiež objasniť veci tak, že ich vyslovíte nahlas a vypočujete si odpoveď druhej osoby.

Existujú aj ďalšie okolnosti, za ktorých to nestačí. Možno preto, že nechceme zaťažovať blízkych problémami, ktoré nám patria, možno preto, že sa necítime vypočutí alebo snáď, a to je dôležité, pretože diskusia s ľuďmi, s ktorými zvyčajne hovoríme, posilňuje uzavretý kruh, v ktorom sme a to nám nepomáha.

V takomto čase je dobré nájsť si externého človeka, ktorý bude terapeuticky počúvať . Terapeutické počúvanie je počúvanie profesionála, najlepšie psychológa, ktorý nám umožní odhaliť naše myšlienky a emócie.

V prípadoch, keď vnútorný uzol stagnuje, bude mať psychológ nástroje na nadviazanie ozdravného dialógu. Pozývam vás, aby ste si prečítali napríklad o technikách Miltona Ericksona . Tento psychiater začal počúvaním svojich pacientov. Naladil sa na danú osobu, mal s ňou empatiu a pochopil jej potreby.

Často vymýšľal príbeh vhodný pre problém pacienta a rozprával ho technikami naturalistickej hypnózy (nazývanej tiež Ericksonian ), teda moduláciou hlasu tak, aby to poslucháč robil tým najprijateľnejším možným spôsobom. V porovnaní s utrpením duše nie je nič lepšie, ako byť vypočutý a pochopený.