Typy toxických rodín (a ako s nimi zaobchádzať)

Cristina Lopez Conesa

Rodina je prvou formou sociálnej organizácie a rôzne typy usmernení, ktoré sú ustanovené, sú vzormi sociálnych vzťahov.

Jadrová rodina na Západe je zložená z rodičov a detí a je to prvá forma spoločenskej organizácie, ktorú všetci jednotlivci spoznávajú, v ktorej zaujmeme pozíciu a v ktorej sa začneme rozvíjať.

Preto je veľmi dôležitý typ vzťahov, ktoré nadväzujeme s každým z členov rodiny, a interakcie, ktoré sa vyskytujú, pretože sa naučíme vzorce správania, ktoré sa budeme opakovať mimo tohto prostredia v iných kontextoch, najmä počas prvého obdobia. rokov života.

Neskôr, keď sme autonómnejší, si zvyčajne prostredníctvom svojich identifikačných procesov vezmeme modely medzi kolegami .

Rodinná komunikácia ako vzťahový štýl

Je zrejmé, že komunikácia je základom schopnosti komunikovať s ostatnými.

Všetci jednotlivci majú svoj vlastný vnútorný svet a prostredníctvom komunikácie s ostatnými uskutočňujeme výmeny, ktoré vytvárajú predstavu o druhých, a v porovnaní s touto myšlienkou premiestňujeme predstavu, ktorú o sebe máme, vo svete.

Tu sa rodí naša sebaúcta, to, ako si vážime samých seba vo vzťahu k aspektom, ktoré považujeme za dôležité u ostatných, a tým, o ktorých si myslíme, že ich máme.

Z tohto dôvodu je veľmi dôležité, aby existovala zdravá a obojsmerná komunikácia, to znamená počúvanie a počutie.

To znamená vedieť argumentovať pri rozhodovaní, ktoré robíme, vedieť o nich diskutovať , spájať rôzne uhly pohľadu, vyjednávať možné riešenia problémov, rovnako ako zdieľať obavy i uspokojenie.

Mnohokrát sa však v rodinách ustanovuje rola dominancie a podriadenosti, a potom sa príkazy vydávajú iba jedným smerom, ktorý sa musí nepochybne dodržiavať.

Táto dynamika môže generovať adaptáciu a zložité problémy v submisívnej časti, ako aj nadmerné očakávanie a túžbu po kontrole v dominantnej časti.

Súvisí to s ďalším dôležitým aspektom rozvoja ľudí, ktorým je kontrola, ktorú dostávame, ktorá môže byť príliš laxná alebo príliš náročná.

Nezahlcujte ma ani ma neprechádzajte

Čarovná formulka je vždy v rovnováhe. Ako hovorí populárna kultúra, extrémy sa stretávajú a ísť do niektorého z nich nie je zvyčajne prospešné.

Preto môže nadmerná kontrola brániť rozvoju autonómie a sebaregulácie, zatiaľ čo ponechanie príliš veľkej vôle možno považovať za nedbanlivosť a ľahostajnosť.

V sociálnych vzťahoch potrebujeme pokyny pre správanie a na základe našich činov dostávame spätnú väzbu. Až potom môžeme odvodiť, či konáme správne, alebo či naopak musíme určité veci zmeniť a ťahať iným smerom.

Preto, keď nedostaneme odpoveď na svoje činy, vytvorí sa prostredie neistoty, ktoré okrem toho, že nás znepokojí, môže vyvolať pocity bezmocnosti a starostlivosti o ostatných.

Na druhej strane, ak neustále dostávame príkazy o tom, čo všetko musíme urobiť a ako to urobiť, môžeme sa cítiť odosobnení, zrušení a nejakým spôsobom aj cítiť, že nám na tom nezáleží.

Dôležitosť náklonnosti

Mnoho ľudí verí, že kontrola a náklonnosť nie sú kompatibilné a že prejavením náklonnosti nemôžete prejaviť kontrolu a naopak.

To však nie je celkom pravda, pretože zatiaľ čo náklonnosť nám ponúka základ, na ktorom môžeme budovať dobrú sebaúctu a dobré hodnoty vo vzťahu k druhým, určitá kontrola a dopyt nás povzbudzujú, aby sme sa stali kompetentnými, zodpovednými a zrelými ľuďmi. .

Pri tom všetkom je veľmi dôležité starať sa o naše vzťahy s ostatnými, preukazovať vlastnosti ako pozornosť, empatia, prijatie, rešpekt a uznanie.

Typy rodinných vzťahov

Formy vzťahu boli definované predovšetkým na úrovni rodiča a dieťaťa, pričom sa považujú za prvú formu vzťahu, ktorú všetci prežívame a z ktorej budujeme ďalšie.

Za tohto predpokladu pedagóg Mark Schaefer definoval tri výchovné štýly rodičov , ktoré boli klasifikované na základe kombinácie vyššie opísaných hlavných aspektov kontroly a ovplyvňovania a definoval ich takto:

1. Autoritársky štýl

Vyznačuje sa vysokou úrovňou kontroly , kde sa poslušnosť hodnotí ako cnosť, je kladená veľká disciplína a je možné nadviazať malý dialóg, preto je málo náklonnosti tým, že nenechávame druhému priestor na vyjadrenie.

2. Povolený štýl

Tento model môže vychádzať z dobrých úmyslov, podporujúcich nezávislosť druhého, s laxnou kontrolou, ale s láskou a komunikáciou .

Je to prehnane ochranný štýl. Ale pôžitkárstvo a pasivita, ak nestanovujú žiadne hranice, môžu brániť rozvoju nezávislosti a zrelosti človeka.

Na druhej strane môže tento štýl obsahovať nízku kontrolu, ale zároveň malú komunikáciu a náklonnosť, čím sa stane nedbanlivým štýlom považovaným za formu zneužívania.

3. Autoritatívny (alebo demokratický) štýl

Tento štýl by bol ideálny , s miernou úrovňou kontroly, v ktorej sa vyžadujú určité veci, ale tiež je zabezpečená obojsmerná komunikácia a flexibilita, ktorá umožňuje porozumieť, keď nie sú splnené očakávania, a ponúka tak jednotlivcovi pocit hodnoty a dôležitosti.

Ako sa vysporiadať s toxickou rodinou?

Aj keď sa téma rodinných štýlov zásadne študuje okolo vývoja detí v získavaní sociálnych zručností a budovaní ich sebaúcty, táto dynamika zostáva rovnako dôležitá počas celého života a je možné ju extrapolovať na ďalšie vzťahy v rodinnom prostredí, ako sú priateľstvá a vzťahy.

Preto, keď veríme, že niečo nefunguje vôbec dobre, je dôležité vedieť, ako identifikovať, čo sa deje, čo sa nás dotýka, a vedieť to konštruktívne a zdravo komunikovať s ľuďmi, ktorých sa to týka.

Niekedy konáme automaticky bez toho, aby sme si uvedomovali, ako tieto formy ovplyvňujú ostatných. Schopnosť hovoriť nám dáva príležitosť, aby mohlo dôjsť k pozitívnym zmenám , a tiež dáva druhému vedieť, ako to ovplyvňuje ich spôsob konania. ostatným a môže sa zlepšovať.

Určite sa takto nespráva iba u nás, ale aj u mnohých ďalších ľudí, a spôsobuje ťažkosti, o ktorých nevie, odkiaľ pochádzajú. Komunikáciou mu teda môžeme urobiť láskavosť a pomôcť tomu druhému, aby sa mal lepšie, okrem toho, že si zabezpečí svoje vlastné blaho.

Ak sme však už vyskúšali vyššie uvedené a nevidíme možnosť, že sa situácia zmení, je najlepšie neviesť sa k tomu, aby sme sa snažili zmeniť kohokoľvek, kto to nerobí na vlastných nohách, a vedieť sa od týchto činov odlíšiť tak, že si dáme emocionálny odstup a pochopenie, že príčiny tohto správania sú v tej druhej, pretože sa určite vracajú dlho späť, a preto je ťažké to zmeniť.

Týmto spôsobom zaujmeme voči druhému empatický postoj, vyhneme sa zášti a zároveň sa vyhneme obviňovaniu z toho, že to nefunguje.