Naozaj chcete iba jednu rolku?

Stále intenzívnejšie sú milostné vzťahy nízkej intenzity: milostné vzťahy, priateľstvá so sexom, sporadické vzťahy, milostné vzťahy pozastavené v prázdnote, otvorené vzťahy … Chceme ich alebo ich iba prijímame?

Rožky, priateľstvá so sexom alebo vzťahy bez záväzkov vo všeobecnosti sú čoraz bežnejšie: sú to lásky s nízkou intenzitou a hlavne ich prijímame - hovoríme si - pretože nám ponúkajú veľa výhod:

• Všetko je jednoduchšie. Neexistujú žiadne problémy spolužitia, nie je tu priestor pre žiarlivosť alebo drámu, nekomplikujú nám život.
• Môžeme ďalej viesť svoje životy. Nezaberajú príliš veľa času, nemenia naše životy ani plány, nevedú nás k veľkým zmenám.
• Môžeme to tajiť. Svojho partnera nemusíme predstavovať nášmu okruhu priateľov alebo rodiny. Môžu sa skrývať mesiace alebo dokonca roky.
• Užívame si viac slobody. Môžeme mať lásku s nízkou intenzitou úplne mimo našich afektívnych sietí: sú to lásky malého významu, lásky, ktoré prichádzajú a odchádzajú, lásky, ktoré nám tiež umožňujú mať ďalšie lásky a iné vzťahy.

Sú teraz všetky tieto zariadenia skutočne to, čo hľadáme? Alebo by sme sa naozaj radi ešte trochu skomplikovali a prežili romantiku plnú emócií a krásnych zážitkov? Ak pôjdeme hlbšie do podstaty týchto vzťahov, možno zistíme, že ich nechceme.

Problémy milostných vzťahov s nízkou intenzitou

Jedným z prvých problémov tohto typu vzťahu s nízkym nasadením je, že keď nie je veľa túžby prehlbovať sa a vyvíjať sa, stagnujú. Príde čas, keď zo seba nedajú viac. Je koniec.

Po druhé, musíte mať na pamäti, že tieto pokojnejšie lásky sú tiež povrchnejšie a nudnejšie: vidíte sa jeden deň v týždni alebo každé dva týždne, večeráte a máte sex. A na druhý deň pokračuješ vo svojom živote tak pokojne, každý sám za seba. Bez väčších emócii.

Tiež všetko funguje dobre, pokiaľ títo dvaja ľudia chcú žiť lásku s nízkou intenzitou. Čo sa však stane, keď sa jeden z dvoch členov páru musí prispôsobiť milostnému modelu, ktorý ten druhý chce? Čo sa stane, keď jeden cíti intenzívne emócie a chce naplno prežiť svoj milostný vzťah, ale druhý nie? Stáva sa, že utrpenie je zabezpečené.

Jednou z vecí, kvôli ktorej v láske trpíme najviac, nie je cítiť sa odplatený na rovnakej úrovni a s rovnakou intenzitou: všetky vzťahy, v ktorých vládne nerovnováha v túžbe a citoch každého z nich, sú bolestivé.

Prečo sa uspokojíme s rolkou

Prečo veľa žien prijíma model lásky s nízkou intenzitou, keď by chceli mať vzrušujúci románik? V prvom rade preto, lebo mnohí sa uspokoja s omrvinkami, ktoré dostávajú. Existuje však viac dôvodov:

• Pretože dúfajú, že vzťah porastie. Čakajú na „romantický zázrak“, vďaka ktorému si snúbenci jedného dňa uvedomia, akí sme si cenní a ako nás majú radi. To sa vo filmoch často stáva. Je to pasca, pretože za normálnych okolností, keď zamilovanosť nie je intenzívna, nevznikne neskôr. Prečo? Pretože milostná vášeň sa časom zmenšuje a zhoršuje sa konfliktmi, rutinou, nudou a chuťou žiť nové skúsenosti.
• Pretože sa im nechce vyjsť zo svojej komfortnej zóny. Ľúbostné vzťahy s nízkou intenzitou sú ideálne pre všetkých ľudí, ktorí sa boja milovať, otvárajú sa, zdieľajú a skúmajú. Svet je plný emocionálnych zmrzačení, takže lásky s nízkou intenzitou sú ideálne pre všetkých ľudí, ktorí nechcú mať vzťah na hlbokej úrovni a ktorí sa neodvažujú žiť lásku naplno.

Dôsledky prijatia lásky s nízkou intenzitou

Prijatie lásky s nízkou intenzitou, keď by sme v skutočnosti chceli prežiť iný typ sentimentálnej skúsenosti, má pre mnohých z nás veľmi vysoké náklady.

Boli sme vzdelaní žiť v štýle vášnivej lásky tsunami, takže život v láske s nízkou intenzitou nás zanecháva ako keď budete jesť čokoľvek, aby ste uhasili hlad, ale nemôžete ochutnať jedlo, pretože nemá žiadnu podstatu.

Je to uspokojiť sa s tým, čo je, jesť jedlo varené bez lásky, aby sa naplnil žalúdok. Bez toho, aby ste zažili extázu rozprávkového jedla.

Musíme ovládať a obsahovať svoje emócie. Musíme ich potlačiť, skryť a dodržiavať to, čo sa od nás očakáva: že nežiadame viac náklonnosti, že nežiadame viac času, že neprotestujeme a že nežiadame to, čo nám nemôžu dať.

Ak sa stane, že sa zamilujeme do tej domnelej role, potom sa zrušíme ako ľudia, pretože sa prispôsobujeme láskavému modelu, ktorý nám vnucuje ten druhý. Strácame spontánnosť, cenzurujeme sa a dokonca zabúdame na to, čo chceme a čo potrebujeme.

To vyvoláva obrovskú frustráciu, pretože sa necítime slobodne cítiť a vyjadrovať to, čo cítime. A pretože nemôžeme vzťah budovať na základe rokovaní a paktov, ale na základe prijatia toho, čo nám ponúkajú.

Občas sa objaví rebélia, ale nie je to veľmi užitočné, ak má ten druhý veľmi jasno v tom, čo chce a čo potrebuje, ak vieme, že ten pár radšej rozbije, ako sa snaží nadviazať milostný vzťah.

V mnohých momentoch sa znižuje aj naša sebaúcta: myslíme si, že ak má láska nízku intenzitu, je to preto, lebo nestojíme za to, aby sme v tom druhom prebudili intenzívne emócie alebo aby sme sa dostali do kategórie „oficiálneho páru“.

Takže predtým, ako prijmete vzťah s nízkou intenzitou, musíte o tom veľmi dobre premýšľať, keď sa nám ten druhý veľmi páči: naozaj je veľmi ťažké sa za týchto podmienok zamilovať.

Buďme rozumní: neprišli sme na tento svet, aby sme trpeli alebo aby sme rezignovali alebo vytrvali alebo aby sme čakali, či romantický zázrak zapáli iskru lásky. Prišli sme si užívať lásku, náklonnosť, sex a život.

Neuspokojme sa s málom. Zaslúžime si odvážnych ľudí vo svojom živote: láska je tešiť sa, rásť a byť šťastní.