Ste toxickí rodičia? Vypočítajte to pomocou vzorca ITP!
Demián Bucay
Rodičia chcú pre naše deti v zásade to, aby boli šťastní. Chcieť to nie je to isté ako dostať to, a niekedy sú naše túžby toxické, bez toho, aby sme si to uvedomovali. Mali by sme im dať najlepšie nástroje, aby mohli sami hľadať svoje šťastie.
Zavalitý
Čo chceme my rodičia od svojich detí? Odpoveď je nemenná: „Nech sú šťastní.“ Ale aj keď je pravda, že ich šťastie je to, čo hlavne chceme, nie je to jediné, čo od nich chceme. Máme aj ďalšie túžby a iné zámery (hlavne tri, ako vám ukážem nižšie), povedzme, sebeckejšie. Sú to body, kde s určitou frekvenciou nerobíme svojim deťom dobre, body, v ktorých sa stávame toxickými.
Na ceste k tomu, ako urobiť našim deťom radosť, narazíme na veľa ťažkostí: rozpoznať, aké zručnosti alebo nástroje budú naše deti potrebovať, identifikovať, aký by bol pre nich „dobrý život“, prinútiť ich, aby si vážili nástroje, ktoré im ponúkame.
Všetko sú to ťažkosti, ktoré sú vlastné vzdelávaciemu procesu a ktoré vychádzajú zo samotného zámeru pomôcť im nájsť svoje šťastie. Pri našej úlohe rodičov sa však stretneme s ďalšími ťažkosťami, ktoré majú menej vznešený pôvod. Rušenia spôsobené inými želaniami, ktoré majú rodičia týkajúce sa našich detí.
Dokázal som identifikovať tri primárne túžby, ktoré majú pre naše deti otcovia a matky a ktoré môžu byť toxické. Väčšina z nás má vo väčšej či menšej miere tieto očakávania, ktoré preto neprestávajú byť toxické. Ako obvykle hovorím: z normality sa cnosť nestáva.
1. Chceme, aby boli na nás hrdí
Problém s týmto zámerom je, že sme veľmi pravdepodobne hrdí na to, keď sa to, čo náš syn alebo dcéra robí, zhoduje s našimi vlastnými ideálmi.
Nakoniec ich môžeme prinútiť, aby reagovali na naše mandáty a aby nenašli spôsob, ako robiť veci.
Najzrejmejším prípadom, keď sa tento konflikt uplatňuje, je výber profesionálnej činnosti, ktorý však nie je jediný alebo najčastejší.
Vezmime si prípad dieťaťa, ktoré má vyčíňanie v reštaurácii, mnohokrát môžeme skončiť pokarhaním dieťaťa, a to nie tak, že by sme ho vzdelávali, ale preto, že nedokážeme zniesť obraz, ktorý o nás dáva. Nie je z nás hrdý a pokarhanie môže byť nakoniec toxické.
2. Máme túžbu byť milovaní
Je zrejmé, že ako rodičia niekedy budeme musieť robiť rozhodnutia, ktoré nás deťom znepríjemňujú. Ak sme si príliš vedomí, že nás majú radi , môžeme sa vyhnúť tomu , aby sme zastávali niektorú z týchto nepopulárnych pozícií, pretože chápeme, že sa budú hnevať alebo dokonca, zdá sa, že nie je prehnané tvrdiť, že stratíme malú dávku ich lásky.
Môžeme skončiť tak, že im urobíme to, čo nám poskytne lepší obraz, a nie tým, čo v skutočnosti považujeme za najlepšie pre ich život.
Prekročenie tejto otázky je samozrejme nevyhnutné, aby sme boli schopní povedať Nie, nespočetnekrát, čo bude treba urobiť.
Pozor: to neznamená, že aby sme svoju prácu robili dobre ako rodičia, musia nás naše deti nenávidieť. Nemusíte ich úmyselne frustrovať, „aby vedeli, kto je šéfom“, alebo „aby vedeli, že nemôžu mať všetko“.
To, že by sme nemali toľko prenasledovať, že nás majú radi , ešte neznamená, že musíme prenasledovať, že nás nenávidia. Ak im povieme Nie, nemalo by to byť frustrujúce, ale preto, lebo veríme, že to, čo sa snažia urobiť, je pre nich nakoniec zlé.
3. Chceme, aby boli nápomocné alebo nenápadné
Toto je najľahšie identifikovateľné ako toxické, pretože je sebecké. Vzdelávanie je veľmi náročná práca. A s niekoľkými nádychmi. Ak to, čo chceme, nebude narušené, čoskoro začneme konať nedbanlivo.
Nebudeme im venovať pozornosť, ktorú potrebujú, aby ich viedli, stimulovali, sprevádzali alebo varovali pred nebezpečenstvami.
A čo túžba, aby im pomohli? Je toxické rozprávať svojim deťom, aby pomáhali v domácnosti? Závisí to od toho, aký je náš zámer. Môžem svojim deťom povedať, aby odstránili taniere zo stola, keď budú hotové, aby sa ich naučili zodpovednosti - v takom prípade nie je problém - alebo to môžem urobiť, pretože mi je z toho zle - v tom prípade ich používam.
Pri zisťovaní, aká bola skutočná motivácia, musíme byť k sebe úprimní . Naším cieľom by malo byť dať im to najlepšie, čo máme, aby sme im pomohli žiť lepšie.
Keď to urobíme dobre, skončíme s krásnou iróniou, cítime sa pyšní, milujeme ich a dokonca im pomáhame . Aj keď žiadna z týchto vecí nebola našim cieľom.
Poznajte svoj index rodičovskej toxicity
Pri porovnaní veľkosti týchto troch toxických želaní s veľkosťou želania, aby boli šťastní, som formuloval hodnotu, ktorú som nazval Parental Toxicity Index (ITP) a ktorá meria, ako toxickí sme ako rodičia.
ITP a jej vzorec je viac hra ako vedecký ukazovateľ. Neexistuje žiadna terénna práca, ktorá by to podporovala ako spoľahlivé opatrenie, preto to berte ako metaforu a symbol. Všetky hodnoty som vybral svojvoľne, aby som označil body, ktoré považujem za dôležité. Celá vec je len spôsob, ako sa pokúsiť pobaviť, ako si spomenúť na niektoré zásadné myšlienky.
Ak chcete vypočítať svoju ITP, musíte najskôr ohodnotiť od 1 do 10, ako intenzívne cítite každú zo štyroch túžob, o ktorých som v texte hovoril:
- 1. Nakoľko chcem, aby boli moje deti šťastné? (od 1 do 10)
- 2. Nakoľko chcem byť hrdý na svoje deti? (od 1 do 10)
- 3. Ako veľmi chcem byť milovaný? (od 1 do 10)
- 4. Nakoľko chcem, aby boli ničím nerušené a / alebo užitočné? (od 1 do 10)
Na hodnotu, ktorú ste priradili každej odpovedi, ich budeme nazývať N1, N2, N3 a N4. Teraz môžete vypočítať svoju ITP nahradením čísel v nasledujúcom vzorci: ITP = (N2 + N3 + N4) / N1
Výsledky
- ITP menej ako 1: ideálne. Znamená to, že vaše ďalšie želania nie sú dosť silné na to, aby zatienili váš úmysel pomôcť im budovať ich šťastie. Gratulujem.
- TP medzi 1 a 1,5: prijateľné. Vaše ďalšie túžby majú určitú prevahu, ale nestávajú sa toxickými. Je veľmi pravdepodobné, že niekedy nájdete postoje, ktoré nie sú zdravé, ale celkový výsledok je výživný. V každom prípade stojí za to prestať uvažovať o týchto prípadoch a uvedomiť si, o aký zámer ide.
- Ak je vaša ITP vyššia ako 1,5: Pozor! Všimnite si, ktoré z túžob sú najsilnejšie. Dokážete identifikovať situácie, v ktorých dané prianie ovplyvnilo vaše rozhodnutia týkajúce sa vašich detí? Chceli by ste konať inak? Na čom by ste mali pracovať, aby ste to zvládli?
