Ty, ja a tvoji rodičia. Prečo vstupujú do nášho vzťahu?

Sergio Huguet

Mnoho vzťahových konfliktov vzniká preto, lebo rodičia jedného alebo druhého príliš zasahujú. Ako uložiť tieto denné diskusie?

Arantxa Esteva / Unsplash

V roku 1999 režíroval filmový režisér Rob Reiner manželskú drámu Historia de lo Nuestro, v ktorej účinkovali Michelle Pfeiffer a Bruce Willis.

V jednej scéne filmu sa obaja protagonisti horlivo hádajú sediac na posteli, zatiaľ čo vedľa nich sa na konflikte aktívne podieľajú ich rodičia.

Táto paródia, ktorá je vo filme fikciou, nám ukazuje niečo veľmi reálne pre mnoho párov: príbuzných, ktorí majú vo svojom vzťahu takmer viac hlasu a hlasov ako oni.

Vlastný priestor páru

Keď si vyberáme partnera, nevyberáme si jeho rodinu.

Reč je však o jeho rodine a vzhľadom na to, že sú medzi nimi silné emočné väzby - rovnako ako u nás - bude potrebné jasne vymedziť a presadiť súkromný a intímny svet páru , najmä v odkaz na dve základné potreby: fyzický priestor a vlastný psychologický priestor.

Fyzický priestor intimity

Je potrebné udržiavať súkromný fyzický priestor, v ktorom sa bude rozvíjať spolužitie a budovať vzťah.

Pamätám si Bruna, veľmi vtipného argentínskeho pacienta, ktorý mi povedal, že si kúpil byt na tej istej farme, kde bývali jeho svokrovci. Povedal, že si nemôže spomenúť na jediný deň, keď matka jeho manželky neprišla navštíviť svoju dcéru.

Niekedy, ak vošiel do kuchyne a uvidel, že to je on, kto varí, zodvihol veko hrnca, aby jedlo ochutil a lepšie dochutil . "Sergio, vieš, ako sa povie svokra po grécky?" Prekážaš, “vtipkoval Bruno.

Naučiť sa rešpektovať fyzický a psychologický priestor, ktorý vytvára pár, je nevyhnutné položiť základy novej rodiny.

Psychologický priestor: má pár nezávislosť pri rozhodovaní?

Rovnako je potrebné mať psychologický priestor, v ktorom by bolo možné brať s plnou slobodou a bez nátlaku všetky tie rozhodnutia, ktoré zodpovedajú ako pár.

A je to tak, že existuje nekonečné množstvo aktivít, ktoré si vyžadujú dôležité rozhodovanie, ktoré zvyčajne ovplyvňujú želania rodičov . Kde sa stravovať v nedeľu? Jeden to radšej robí v súkromí so svojou partnerkou, druhý nechce vynechať týždenné jedlo so všetkými bratmi a ich partnermi a deťmi … A kam ideme na Vianoce? Alebo koho pozvať na sväté prijímanie nášho syna; dali by prednosť niečomu intímnemu, „ale moja matka hovorí, že by sme to mali oznámiť …“.

Stretol som páry, ktoré sa dokonca museli so svojimi rodinami dohodnúť na mene svojho budúceho syna alebo dcéry. Ale to, kam sú páry najčastejšie napadnuté, je nepochybne výchova detí.

Jeden z mojich pacientov má dvojročného chlapca, ktorý má často problémy s jedením. Keď sa idú najesť do domu jej svokrovcov, musí vziať dieťa do miestnosti, kde sú oni dvaja sami , aby mu nikto, najmä svokor - ktorého nazýva „svokrom“ -, nepovedal, čo musíte urobiť, aby vaše dieťa jedlo.

Ako stanoviť limity, keď rodiny vtrhnú do týchto priestorov?

Tieto dve základné potreby každého páru - mať fyzický priestor, v ktorom rozvíjajú svoje spolužitie, a psychologický priestor, v ktorom sa môžete slobodne rozhodovať - sú zvyčajne porušované pomerne ľahko , čo vedie k ohrozeniu stability páru , najmä ak je mladá a ešte nemá potrebnú mieru vyspelosti, aby sa dokázala presadiť a rešpektovať ju v širšej rodine.

Pri riešení týchto konfliktov musí pár brať do úvahy niekoľko základných problémov:

• Prvým je, že keď potrebujeme čeliť problémom s rodičmi jedného alebo druhého z nich, urobíme to na základe vzájomnej dohody a spolupráce . Takto sa predpokladá úplná zodpovednosť za starostlivosť o vzťah , pretože práve ona bude slúžiť ako základ pre stavbu samotnej rodiny.
• Druhým problémom je zvládnutie konfliktu bez toho, aby sa dotklo zväzku nášho páru s rodičmi . Ide o to vyhnúť sa: „Je to vaša matka …“. Ak to neurobíme, budeme psychologicky útočiť na primárne puto a náš partner bude rozdelený medzi nás a ich rodičov. Namiesto toho je dôležité, aby sme partnerovi vyjadrili, čo cítime k jeho rodičom a čo od nich potrebujeme, ale vždy bez osobného posúdenia rodičov.
• A nakoniec ide o nezapájanie rodičov do konfliktov páru . Mnohokrát je to jeden z členov, pretože správne neprerušil pupočnú šnúru, kto namiesto dohody o riešení s partnerom volá rodičov, aby mu vysvetlili akýkoľvek konflikt. Keď sa táto situácia začne opakovať, členovia rodiny sa nakoniec obávajú a neustále sa snažia zasiahnuť , takže majú na páre väčšiu váhu ako oni sami. A tak scény ako tá vo filme Roba Reinera nie sú tak ďaleko od reality.