8 kľúčov k učeniu sa dobrej konverzácie

Gema Salgado

Naše slová odrážajú aj osobnosť, históriu a víziu sveta každého z nás. Preto je lepšie, aby ste sa lepšie poznali, čo sa hovorí, je kľúčom k dobrej komunikácii.

Priscilla Du Preez-unsplash

Konverzácia je maximálna expresia interakcia medzi ľuďmi. Okrem gestického a neverbálneho jazyka vyjadrujeme slovami implicitne alebo explicitne to, čo sme a čo cítime. To, čo vysielame, a tón informujú ostatných o našich rád, chybách a silných stránkach, ako aj o tom, čo od nás môžu očakávať.

Tiež vám ponúka možnosť fantazírovať o obrázku, ktorý zobrazujeme. Druhý zase dá svojim slovám vedieť o svojich aspektoch a o tom, ako ich používať . Bude to zrkadlo, ktoré nám umožní uvedomiť si, či počítame s ich ocenením alebo pohŕdaním s prijatím alebo odmietnutím.

Friedemann Schulz von Thun , psychológ a uznávaný teoretik osobnej komunikácie, sa stal v Nemecku veľmi populárnym vydaním svojej knihy The Art of Conversation v roku 1981.

Vysvetľuje v ňom, že na udržanie dobrej komunikácie potrebujete viac, ako sa priateľsky ukazovať tomu druhému a ponúknuť „dobrý balík“. Vďaka svojim skúsenostiam z metakomunikačných workshopov (na ktorých sa študujú faktory, ktoré ovplyvňujú a formujú komunikáciu) Schulz dokázal pozorovať, ako je jasnosť a koherencia konverzácie základom kvalitnej komunikácie.

V tomto prípade sa koherenciou rozumie, že náš spôsob komunikácie sa musí zhodovať s naším stavom mysle, cieľmi, hodnotami a zmyslom našej existencie, ale tiež so stavom mysle toho druhého a s „pravdou situácie“, je to povedzme, s čím pláva vo vzduchu.

Jedna vec je napríklad to, že máme spoločný záujem s druhou osobou, a druhá, keď sa nachádzame v konkurenčnej situácii, alebo medzi nami existuje konflikt, ktorý nebol vyjadrený. Ak bude poskytnutá druhá možnosť, nebudeme môcť konverzovať uvoľnene . Potom si to budeme musieť uvedomiť a vyleštiť určité aspekty našej osobnosti, aby sme zlepšili vzťah.

Štyri aspekty komunikácie

Analýza nášho spôsobu komunikácie a vzťahu nie je ľahká, pretože počas rozhovoru sa vyjadrujeme na rôznych úrovniach, a to tým, čo hovoríme, aj tým, čo vynechávame. Schulz učí rozlišovať tieto úrovne prostredníctvom takzvaného komunikačného štvorca .

Na hornej strane štvorca sa zhromažďuje objektívny obsah informácií; na spodnej strane typ vzťahu s účastníkom; na ľavej strane spôsob zobrazenia alebo implikácie emitenta; a na pravej strane zámer alebo cieľ, ktorý emitent sleduje svojimi slovami.

Napríklad pár je vo svojom aute zastavený na červenú a žena šoféruje. V jednej chvíli manžel hovorí: -Hej, je to zelené! Objektívna informácia (horná strana štvorca) je údaj o premávke. Ale druh vzťahu, ktorý táto fráza odráža (spodná strana), by mohol byť: „Ovládam tvoje rozptýlenie.“ Manžel je zobrazený (na ľavej strane) niekoho, kto v danom okamihu uprednostňuje plynulosť premávky.

A jeho zámer (pravá strana) by sa dal zhrnúť do jedného slova: „Štart“. Nie je teda čudné, že tvárou v tvár toľkým podprahovým informáciám ide semafor na sekundárnu úroveň a žena odpovie: -Jazdíte alebo šoférujem? Žena dostala správu o premávke, ale aj o postavení manžela vo vzťahu k nej. Pokiaľ ide o tieto ďalšie aspekty, prijímač má obzvlášť citlivé ucho , pretože práve tam sa cíti dobre alebo zle ako s ľuďmi, buď preto, že sa jej manžel ponáhľa, alebo preto, že jej za volantom dostatočne nedôveruje a cíti potrebu manipulovať. alebo zasiahnuť.

Správa, ktorú posielame ostatným

Situácie, ako je opísaná situácia, sa v našich životoch vyskytujú veľmi často: v práci, s rodinou, s priateľmi, v meste, v susedstve … Uvedomenie si štyroch aspektov správy nám pomáha lepšie pochopiť, čo sa deje v našom živote. vo vnútri a v našom vzťahu s ostatnými.

Vyžaduje si to však vidieť, čo sa deje tu a teraz vo mne, ako vnímam toho druhého a čo sa deje medzi nimi dvoma . A predovšetkým vám umožňuje zanechať skreslenia, ktoré sa pri rozhovoroch tak často vyskytujú. Ak analyzujeme naše rozhovory z pohľadu emitenta, je ľahké si všimnúť, že vo väčšej či menšej miere existuje obava, že sa ukážeme zo strachu, že budeme súdení.

Mnoho ľudí sa bojí hovoriť o sebe a skrývať alebo modelovať časti svojho ja, pretože strach zo sudcov alebo súperov nie je fantázia, ale realita zo školy.

V škole začína byť dieťa ovplyvňované osobnosťami sociálnej autority , ako sú učitelia (sudcovia) a spolužiaci (súperi). Začína vidieť, že musí potlačiť určité menej spoločensky žiaduce časti seba a súťažiť, aby sa stal niekým v živote.

Ako uviedol nemecký sociológ Dieter Duhm : „Polarita medzi mocou a bezmocnosťou sa stáva primárnym koncovým bodom takmer v každej otázke v živote, čo predstavuje sériu hrôzostrašných testov. Takto funguje princíp výkonu a konkurencia zväčšuje priepasť medzi ľuďmi, stavia ich proti sebe a zanecháva zvyšok závisti a odporu aj v tých najlepších vzťahoch. ““

8 krokov k dobrej komunikácii

Hovorte s láskavosťou , aby sa naše telo a verbálny jazyk sústredili na to, že chceme komunikovať a venovať sa druhému.
Usmievajte sa, udržujte uvoľnenú a otvorenú pozíciu, ktorá naznačuje druhému človeku, že sa cítime pohodlne a radi sa s ním o ten okamih podelíme. Aktívne počúvanie znamená byť oddaný tomu, čo má ten druhý, uprednostňovať prejav svojich pocitov, zaujímať sa o jeho život a snažiť sa mu porozumieť.
Rešpektovanie prejavu je základné . V rozhovore nie je nič nepríjemnejšie ako príjemca, ktorý chce, aby odosielateľ dohovoril, akoby počúval iba seba.
Konajte bez toho, aby ste boli dotknutí toho druhého , aby ste sa usilovali o rovnaké zaobchádzanie. To, že je človek veľmi inteligentný a dosiahol dobrú pozíciu, ešte neznamená, že je nad nami nadradený. To isté platí, ak sa pozriete opačne.
Hovorte o témach, ktoré sa páčia obom stranám a ktoré poskytujú osobné bohatstvo, aby sa zabránilo klebetám o tretích stranách.
Nevystatuj sa. Priraďovanie dôležitosti má zvyčajne opačný efekt: odhalí sa komplex menejcennosti maskovaný za domnienku. Je lepšie sa ukázať jednoducho, bez toho, aby ste sa čímkoľvek predvádzali.
Neukazujte ako platné fantázie o druhej osobe . Nikto nepozná niekoho tak hlboko, aby ho súdil.
Ak počas rozhovoru dôjde ku konfliktu a jeden z komunikujúcich sa bude cítiť zneužitý, môže sa objekt konverzácie stať typ liečby, ktorú si navzájom poskytujú obe strany.

Emocionálna kamufláž

Čím väčší je pocit menejcennosti - zvyčajne súvisiaci s detstvom, ktoré chýba láske a je bohaté na požiadavky alebo je chránený -, tým viac bude človek znepokojený tým, že bude tento pocit kompenzovať a prehodnocovať sám seba .

Niekto sa tak môže ocitnúť v zbytočnom okázalosti niečoho, čo by malo byť dôležité, napríklad v rámci „výletu do Indie“ alebo „doma máme bazén“.

Inokedy je niekto strach z reči taký veľký, že má tendenciu mlčať na spoločenských stretnutiach, pretože „mlčať je múdre“ a tým, že nehovorí, nie je vystavený tomu, aby vyzeral zle. Existujú aj takí, ktorí sa skrývajú za fasádu a hovoria veci, ktoré necítia, alebo sa snažia byť vždy milí a láskaví, a to aj vo chvíľach utrpenia, pričom predstierajú, že sa im nič nedeje , hoci blokovanie pocitov môže viesť k ich preplneniu. .

Rovnakým spôsobom existujú ľudia, ktorí ako ochranu používajú smútok a pocit menejcennosti , aby sa od nich nič neočakávalo.

Pracujte na sebaobraze

Pohľad na to, čo vysielame ostatným a aký má účel - informovať, vyzerať dobre, byť prijatý, predvádzať sa, využívať výhody … - ponúka možnosť objaviť časti seba, ktoré zvyčajne odmietame.

Umožňuje nám tiež čeliť tomu, čo nás trápi, naučiť sa vyjadrovať svoje pocity a uvedomovať si, že musíme niesť zodpovednosť za to, ako žiť svoj život, pretože to, čo v konečnom dôsledku dostaneme, je v zásade to, čo dávame a projektujeme.

V určitých prípadoch môže byť potrebné uchýliť sa k psychologickej pomoci alebo absolvovať kurz alebo workshop, ktorý zvyšuje sebauvedomenie a sebaúctu. Tieto skúsenosti pomáhajú byť autentickejší a selektívnejší v komunikácii , byť si vedomí toho, čo si človek myslí a cíti, a zvoliť si, čo sa povie a urobí, bez toho, aby ste robili úsudky.

Ďalším dôležitým aspektom je používanie jednoduchého jazyka a zodpovedajúca štruktúrovaná a krátka reč . Podivné slová a dlhé spletité správy sa často javia, že majú vyšší intelektuálny status alebo ovládajú určitú tému - poslucháčovi zostáva pocit, že ničomu nerozumie, ale predstava, že rečník je veľmi šikovný.

Úroveň vzťahu

Ako v rozhovore pozorujeme samého seba z hľadiska vzťahu? Cítime, že si nás vážia alebo ponižujú? Aké je naše vedenie a poručníctvo, alebo sa môžeme slobodne rozhodnúť? Odpoveď bude závisieť od každej oblasti.

V škole a neskôr na pracovisku môže mať človek pocit, že si ho váži učiteľ alebo šéf a dostane sa mu rovnakého zaobchádzania. To ukazuje, že je dôveryhodná a spoľahlivá . Môže sa však stať aj pravý opak: že sa k nej zaobchádza s pohŕdaním alebo podradnosťou - vystavujeme ju ostatným a hanobíme -, alebo sa ju snažíme nadmerne usmerňovať.

Príkladom druhého menovaného je adolescent, ktorý sa búri na protest proti nadmernej ochrane a nedôvere svojich rodičov.

Transakčná analýza, psychologický prístup, ktorý vyvinul americký psychiater Eric Bern pred polstoročím, je založená na myšlienke, že v každej ľudskej bytosti existujú tri aspekty osobnosti, ktoré môžu brať toto slovo ako rôzne stavy seba: otec, syn a dospelý .

Keď sa otec prejaví, človek koná macošsky , aby chránil a pomáhal, ako aj kritizoval, vydával príkazy a zákazy alebo súdil. Syn sa objaví, keď je prijatá submisívna, poslušná, hravá, spontánna alebo vzpurná rola bez ohľadu na vek. Zatiaľ čo dospelý zváži situáciu , zváži možné príspevky otca a syna a zvolí najvhodnejšiu reakciu.

Keď sa v prvom rade prejaví dospelé ja , sme analytickejší a objektívnejší, poskytneme pocit dobrého pocitu a uľahčíme dospelému druhého, aby sa postupne vyjadril.

Zlaďte sa

Na našich rozhovoroch môžeme sledovať, aký máme vzťah. Spravuje sa nám od ľudí okolo nás všeobecne dobré zaobchádzanie alebo sa cítime ako vrece s údermi?

Objavenie toho, ktoré čísla interpretujeme najčastejšie v našom relačnom prostredí (rodič, dieťa alebo dospelý), slúži ako východisko k tomu, aby sme si vážili seba samého, pretože jedna osoba má tendenciu ísť cez druhú s druhou v rozsahu, v akom to druhá umožňuje.

A je tiež užitočné konať ľudskejšie , ak si uvedomíme, že k druhým sa musíme správať tolerantnejšie a súcitnejšie.

Nie je ľahké byť čestný a autentický v spoločnosti, ktorá podporuje súperenie a konkurencieschopnosť tvárou v tvár spolupráci a humanitárnemu zmyslu - prioritám sveta určeného pre ľudský vývoj. Ale starostlivosť o komunikáciu ponúka spôsob, ako byť vyrovnanejší .

To si vyžaduje prijať naše temné oblasti, uvoľniť náš ideál dokonalosti - vďaka čomu sa akákoľvek chyba alebo nedostatok javí ako neznesiteľná hanba - a nikdy nestratiť rešpekt pred tým druhým. Možno takto môže vzniknúť vyladenie, ktoré Schulz von Thun definuje ako „harmóniu, ktorá sa objavuje v rozhovore, keď moja komunikácia a spôsob konania zodpovedá účelu mojej existencie, pričom všeobecne dáva väčší význam vyjadreniu ako ovplyvňovaniu v druhom “.

Komunikácia človek by mal byť hovoriť srdca k srdcu myslieť na dobro iné osoby, a to bez fantázie alebo výklady ich reality, a umožňuje mi ukázať mi , aký som.

Transformačná sila láskavosti

Toto cvičenie nám umožňuje rozpoznať dobrotu, ktorá je v nás samotných i v druhých , zdieľať ju a dôverovať vnútornej transformačnej sile.

Zameriavame sa dve minúty na dych, aby sme odpočinuli myseľ a spojili sa s našou vnútornou láskou, súcitom, altruizmom a radosťou.
Dobro, ktoré vyžaruje naše telo, si môžeme predstaviť ako tlmené biele svetlo. Krátko sa pozastavíme a keď sa nadýchneme, vstrebáme do srdca všetku dobrotu; používame svoje srdce na to, aby sme ho znásobili desiatimi, a keď ho vydýchame, zdieľame ho s ľuďmi, ktorých poznáme, a s celým svetom.
Ak je to žiaduce, môže sa táto hojnosť dobra zobraziť ako žiarivé biele svetlo, ktoré z nás vychádza, keď dýchame.