Už ťa nemilujem ako predtým (a chvalabohu)

Demián Bucay

Ľudia sa menia natoľko, že po určitom čase sme my iní. Ak pár vydrží dosť dlho, neznamená to, že v určitom okamihu budeme s niekým iným, ako sme si vybrali?

Je zrejmé, že aby pár vydržal časom a bol uspokojivý pre tých, ktorí ho tvoria, musí sa prispôsobiť zmenám v každom z nich.

Myslieť si, že pár môže fungovať rovnako, keď sme novomanželia a máme 25 rokov, ako keď máme 40 a niekoľko detí, alebo že keď máme 60 a deti už odišli z domu, je naivné.

To isté platí pre ostatné páry, ktoré sa vydávajú menej tradičnou cestou, ako som práve opísal. Aj keď nikdy nežijete spolu, aj keď nikdy nemáte deti, aj keď je medzi nimi značný vekový rozdiel, aj keď žijeme na opačných koncoch planéty a vidíme sa väčšinu času cez počítač … aj napriek tomu vnútorné úpravy jedného a druhého Budú požadovať, aby sa tomu pár prispôsobil . Ak sa pár neprispôsobí, stane sa toxickým.

Ak sa vaša láska vôbec nezmenila … môže to byť problém

Možno je to známka nefunkčných párov: že sú vždy rovnaké. Vždy identickí sami so sebou: rovnaké rozhovory a večné diskusie sa opakujú stále dokola, takmer stopované. Samotní členovia týchto párov to vyjadrujú vo svojich sťažnostiach: „Vždy s vami to isté!“, „Nie je čas, aby ste to neurobili …!“.

Pár vyžaduje zmenu … ale ako? Prvá vec je prestať tlačiť kolieskami na zmeny, ktoré sa vyskytujú prirodzene. Mnohokrát, keď vnímame akýkoľvek trend smerujúci k novému spôsobu, interpretujeme ho ako hrozbu alebo nedostatok lásky: „je to tak, že veci už nie sú také, aké bývali“, hovoríme; „Je to tak, že ma už nemiluješ, ako keď sme sa stretli.“ A vo všeobecnosti je pravda, že veci nie sú také ako predtým, ani nás nemilujú tak, ako vtedy. To však nemusí nutne znamenať zhoršenie , iba zmenu.

Tieto zmeny znamenajú, že nakoniec stratíme partnera, ktorého sme mali a ktorý sa nám tak veľmi páčil. Je to ťažké. Skutočnosť, že nový pár, ktorý si budeme musieť vytvoriť, môže byť „lepší“ alebo „uspokojivejší“ ako ten predchádzajúci, bolesť v prehre nevymaže. Ak chceme vzťah, ktorý nám umožňuje rásť, budeme musieť byť ochotní podstúpiť bolesť z toho, že stratíme trochu toho, čo bolo.

Je však zbytočné nechávať zmeny na ich slobodnom vývoji; Je potrebné nasmerovať ho, aby ho viedol k spôsobu väzby, ktorý je obohacujúci aj obohacujúci. Spôsob, ako to dosiahnuť, je pravidelná aktualizácia „zmluvy“ páru.

Aká je dohoda vášho páru?

Každý pár je podporovaný akousi zmluvou ( z ktorých mnohé sú výslovné a mnohé ďalšie sú tiché), ktorá stanovuje, čím každý z nich prispeje k dosiahnutiu partnerovi a páru, a tiež to, čo možno od druhého očakávať. Niektoré dohody z tejto zmluvy sú zásadné, pretože ak sa upravia, radikálne menia spôsob života páru, iné sú menej transcendentné, ale ak nedôjde k úpravám, spôsobia každodenné trenie, ktoré nakoniec pár poškodí.

Tiché položenie týchto dohôd na stôl a otvorená diskusia o nich je základným kameňom nevyhnutnej reštrukturalizácie pre pár, ktorý chce v priebehu času vydržať. Je dôležité poznamenať, že každú dohodu, aj keď ju obaja v určitom okamihu prijali, alebo že takto žili už dlhší čas, možno preskúmať.

Ak vzhľadom na obavy nášho partnera tvrdíme: „Dohodli sme sa, takže teraz sa držte“, iba zatlačíme na ostatných, aby vložili svoje nepohodlie do zásuvky, ale bude tam naďalej a vyvolávajú nepohodlie a nespokojnosť.

Výsledkom tejto „kontroly“ bude obnovenie niektorých dohôd, ktoré sme mali, ďalšie preskúmame alebo upravíme a ďalšie budú zamietnuté. Je veľmi možné, že nás to dovedie k novému modelu páru. Jeden, ktorý by sa možno pri začiatku vzťahu zdal nemožný alebo neslýchaný, ale ktorý, ak sa na to pozrieme bez predsudkov, možno lepšie vyhovuje tomu, čo obaja momentálne potrebujeme.

Zmluva tohto páru: otázky, ktoré majú položiť nové základy

• Kde budeme bývať? V centre veľkého mesta, na okraji mesta? V dome, byte? Žijeme spolu? Budeme spať v jednej miestnosti? V jednej posteli?
• Ako budeme riadiť našu ekonomiku? Budeme obaja pracovať? V rovnakej miere? Budeme mať samostatné alebo zdieľané ekonomiky? Dohodneme sa na výdavkoch … a ktoré? Čo urobíme, ak jeden zarobí viac ako druhý?
• Aké máme dnes predstavy o sexualite? Akú dohodu máme o vernosti? Chceli by sme mať inú dohodu? Aké aktivity sú exkluzívne? Aké praktiky sú povolené v páre? Sme s tým spokojní?
• Aké emočné potreby cítime nenaplnené? Čo očakávam, že s tým urobíš? Dokážete to alebo prosím o niečo, čo nemusíte dať?
• Koľko času zdieľame? V ktorých oblastiach? V čom sa chceme navzájom sprevádzať, v čom nie? Aké sú osobné priestory, ktoré každý z nich chce mať?