Dávanie a pýtanie sa: nevyhnutná rovnováha
Francesc Miralles
Existujú veľkorysí ľudia, z ktorých sa stávajú „rohožky“. Každý po nich nakoniec šliape, pretože sa predpokladá, že ich jedinou funkciou na svete je odovzdať sa druhým. Je pre nich pohodlné pestovať umenie pýtať sa.
Zavalitý
Darcovia, príjemcovia alebo vyváženci. V sociálnych vzťahoch sú ľudia, ktorí majú tendenciu dávať a nikdy neuvažujú o požiadaní o pomoc, a iní, ktorí majú tendenciu prijímať a ktorí zriedka dajú čokoľvek na oplátku. Tretí typ človeka sa neustále snaží nájsť neprirodzenú rovnováhu medzi tým, čo dáva a čo dostáva. Čo je najžiadanejšie?
Aj skrytým spôsobom existuje predsudok, že dávanie je cnosť a pýtanie sa je chyba alebo zlozvyk. Aj v takých prestížnych esejach, ako je Dar a ber, od profesora Adama Granta, je prijímačom nebezpečenstvo, ktorému sa treba vyhnúť. Podľa jeho vlastných slov: „Normálne, keď vyhrá prijímač, vždy sa nájde niekto, kto prehrá.
Výskumy ukazujú, že úspechy príjemcov vyvolávajú závisť a ľudia hľadajú spôsoby, ako ich zlyhať. ““
Táto kniha hovorí aj o dvoch druhoch darcov, veľkorysých voči kritériám a „rohožkách“, teda o ľuďoch, ku ktorým každý nakoniec šliape, pretože sa predpokladá, že ich jedinou funkciou na svete je odovzdanie sa druhým. Medzi nich Adam Grant umiestňuje balancerov, ľudí, ktorí hľadajú rovnováhu medzi tým, čo dávajú a čo dostávajú. Samotný Budha však povedal, že „človek musí byť umiernený aj s mierou“ v tom zmysle, že posadnutie nad vyrovnávaním váh môže skončiť spontánnosťou vzťahov.
Existujú ľudia, ktorí prirodzene dávajú, ktorých baví viac ponúkať ako prijímať, a iní, ktorí nemajú dostatočne vyvinutú svalovú štedrosť. Na druhej strane, nie každý dáva to isté v rovnakom rozsahu.
Niekto môže byť so svojimi peniazmi trochu oddelený, ale môže venovať čas potrebám druhého, rovnako ako niektorí ľudia prejavujú finančnú veľkorysosť, ale sú lační po citoch. Medzi dvoma ľuďmi nikdy nemôže existovať skutočná spravodlivosť, ale vyvažovači sa učia dôležité ponaučenie: dávanie a prijímanie sú dve strany jednej mince. Prišli sme na svet, aby sme zo seba vydali maximum, ale tiež požiadali o to, čo potrebujeme, aby sme sa cítili lepšie, a aby sme tak mohli naďalej prispievať.
Požiadať o pomoc je umenie
Pred piatimi rokmi sa umelkyňa Amanda Palmer presadila vo svete osobného rastu knihou The Art of Asking. A určite vedel, o čom hovorí, keďže predtým, ako sa stal rockovou hviezdou, pracoval ako živá socha a peniaze dostával od chodcov.
Keď začala koncertovať, poprosila divákov, aby ju niesli, keď odchádzala z pódia. A keď sa rozhodol preraziť so svojou nahrávacou spoločnosťou, zorganizoval najúspešnejšiu crowdfundingovú kampaň z tých, ktoré sa dovtedy robili.
Amanda sa nikdy nebála opýtať, ale zistila, že svet je plný ľudí, ktorí sa boja vyjadriť svoje potreby, čo paralyzuje ich vlastnú existenciu a zmätené vzťahy. Tento umelec, ktorý sa narodil v New Yorku, to vysvetľuje takto: „Paralyzuje nás ani nie tak čin opýtania, ale to, čo je pod ním: strach z toho, že sa ukážeme ako zraniteľní, strach z odmietnutia, strach z toho, že sa budeme javiť ako potrební alebo slabí. Strach z toho, že budeme vnímaní ako záťaž pre komunitu namiesto toho, aby sme boli produktívni. V hĺbke duše nevedieť, ako sa pýtať, naznačuje, že sme oddelení od ostatných “.
Tá istá autorka však vo svojej knihe varuje, že význam pýtania sa závisí od postoja, v akom sa správame k veci, ktorá je rovnako prirodzená ako dávanie: „Ak požiadate o pomoc s hanbou, znamená to:„ Máte nado mnou moc “. Ak sa pýtaš blahosklonne, znamená to: „Mám nad tebou moc.“ Ale ak požiadate o pomoc s vďačnosťou, znamená to: „Máme moc pomáhať si navzájom.“
Ako dobre objednať
Z pohľadu potreby naučiť sa toto umenie sa Silvia Bueso v našej krajine presadila ako „právna zástupkyňa“, to znamená, že trénuje umenie pýtať sa ľudí, ktorí majú ťažkosti s touto dimenziou medziľudských vzťahov. V prvom rade tento rečník a kouč špecifikuje, na čo sa nemá pýtať zdravo. Tu je niekoľko ich záverov týkajúcich sa toho, čo znamená „pýtať sa dobre“:
- Nejde o žobranie, zastrašovanie ani prosbu, ale o službu druhým, zatiaľ čo sami slúžime.
- Nejde o behanie po vzťahoch, ale o starostlivosť o ne, bez ohľadu na to, či dôjde k dohode.
- Nejde o podriaďovanie sa, odovzdanie sa alebo podcenenie samého seba, ale skôr o pochopenie vzťahov ako o výhode pre každého, kto je pre ňu výhodný.
- Pre tohto odborníka „dopyt nie je hanebný, ani nejde o nesprávny a nerozvážny čin, ale o ľudské umenie, ktoré si vyžaduje prístup, veľkorysosť a veľa srdca.“
Zásadné prekvapenie: keď som sa rozhodol ísť z dávania do prijímania
Podľa klasifikácie Adama Granta som vždy bol súčasťou darcov, mnohokrát podtypu rohožky. Odkedy som začal pracovať, pochopil som, že mojou misiou na planéte bolo dať maximum čo najväčšiemu počtu ľudí. Po mnoho rokov som teda mal vždy čas pre všetkých, aj keď neskôr som potreboval čas pre seba. Pozval som svojich priateľov bez rozdielu a bol som stále na stráži, aby som kohokoľvek zachránil alebo naštartoval nové talenty k sláve, bez ohľadu na to, koľko bolo treba investovať.
Tento spôsob života, odlúčený až do tej miery, že som chorý, ma nakoniec priviedol do záhuby, ako som vysvetľoval Cristine Benitovej pre jej knihu Money Mindfulness. A v určitom okamihu katastrofy, ktorú som si sám spôsobil, som bol nútený ísť „na temnú stranu“ a zmeniť darcovský oblek pre príjemcu.
Povzbudený priateľom terapeuta som musel bojovať sám so sebou a požiadať troch dobrých priateľov o dosť veľkú sumu peňazí.
Bol som vystrašený z reakcie, ktorú dostanem z mojich troch e-mailov, napísaných neskoro večer, vysvetľujúcich moju situáciu a žiadajúcich o potrebnú pomoc.
Na moje počudovanie mi dvaja z týchto ľudí v e-maile s odpoveďou poďakovali za to, že som na nich myslel. A nepožičali mi iba peniaze, ktoré som bol schopný do roka vrátiť. Priznali tiež, že verili, že nikdy nebudú mať možnosť odplatiť za pomoc, ktorú som im inokedy poskytol, a že moja žiadosť im teraz toto zadosťučinenie umožnila. Tretia osoba zadala sumu ihneď po prečítaní e-mailu, bez bližšieho komentára.
Táto skúsenosť ma naučila niečo, čo je zjavné, ale dovtedy neznáme: nebol som jediný, kto to rád dával. Zistil som, že aj iní ľudia chcú ukázať svoju veľkorysosť. Stalo sa to, že dovtedy nemali možnosť tak urobiť.
