Ako zvládnuť hnev

Sergio Huguet

Niektorí z nás prehĺtajú svoj hnev a iní svoju agresivitu opúšťajú. Niekedy sa bojíme a niekedy sa nevieme ovládať. Čo môžeme urobiť?

Hnevať sa môže každý; je to ľahké . Aristoteles však pred viac ako dvadsiatimi storočiami povedal, že hnevať sa na správnu osobu, so správnou intenzitou, v pravý čas, zo správneho dôvodu a efektívnym spôsobom, už nie je.

Možno aj preto je jednou z vecí, ktoré najlepšie vystihujú charakter človeka, jeho spôsob konania pri priestupkoch.

Povedz mi, ako reaguješ na priestupok, ako zvládaš svoju agresivitu a ja ti poviem, ako sa máš.

Hnev mnícha a bojovníka

Hovoria, že v starej Číne bol kedysi bojovník, ktorý vytvoril veľkú armádu. Spolu s ním dobýjal každé jedno z miest, cez ktoré prechádzal, všade zasial smrť a pusto. Jeho sláva vyvolala medzi ľuďmi takú paniku, že skôr ako dorazil so svojou armádou, všetci občania zmizli bez odporu a svoj majetok nechali napospas rabovačom.

Jedného dňa bojovník vstúpil do jedného z miest a keď sa priblížil k chrámu, aby zhromaždil zlato, ktoré sa tam môže nachádzať, bol prekvapený, keď uvidel tichého meditujúceho mnícha.

Bojovník, urazený tým, čo chápal ako prejav arogancie, pristúpil k mníchovi a namieril si meč na krk a spýtal sa ho:

-Nevieš, kto som?

„Áno,“ odpovedal pokorne mních.

"Takže, nevieš, že som niekto, kto ti dokáže podrezať krk jedným lomítkom a ani mihnúť, kým to urobím?"

-A ty, nevieš, kto som? spýtal sa mních bez toho, aby zdvihol zrak od zeme.

Bojovník, hlboko zmätený, sa ho s istým chvením v hlase spýtal:

-A kto si ty?

Potom mních zdvihol hlavu, uprel oči na bojovníka a povedal:

-Nevieš, že som niekto schopný nechať ťa, aby si ma podrezal na krku a ani nežmurkol, keď to robíš?

Táto zenová rozprávka bola pre mňa vždy krásna. Mních sa pred bojovníkom pohybuje s veľkou múdrosťou. Neutečie, zostáva na svojom mieste a bráni, čo je jeho.

Sláva bojovníka sa ho nezľakne . Vie, že za jeho prudkosťou nie je nič iné ako ustráchaný a arogantný muž.

Prijme výzvu bojovníka, keď si priloží meč ku krku, a vyrieši ho bez použitia násilia, iba na okraj svojho slova.

Celá sila mnícha je v tom, že sa stáva lekciou pre bojovníka a pre nás všetkých, pretože ho učí, že švihnutie mečom po krku a bez mihnutia oka ho nie je zásluha.

Skutočným úspechom je nemrknúť, zostať pevná a vyrovnaná pred hrozbou bojovníka. Bol by bojovník schopný konať takto?

Je dobré potlačiť hnev?

Všetci v bežnom živote narazíme na rabujúcich a útočných bojovníkov , ale existuje veľa ľudí, ktorí nie vždy vedia, ako sa postaviť výzve alebo obhájiť svoje miesto. Pri mnohých príležitostiach utiekli ako občania príbehu.

Prehltnú všetok hnev a agresivitu, ktorú cítia, a ktorá nakoniec skončí v ich vnútri, otočí sa proti nim a zmení sa na sebapoškodzovanie.

Niekedy množstvo energie, ktoré potlačiť je toľko, že to skončí byť smerovaná a uložená v niektorých oblastiach svojho tela, čo spôsobuje rad príznakov: kontraktúr, bolesti hlavy, žalúdka a problémy s kĺbmi, pocitmi veľké ľútosti, skľúčenosti a smútku.

To všetko, v hĺbke duše, nie je nič iné ako výsledok veľkého nevyjadreného hnevu.

Mnoho ľudí používa tento mechanizmus na potlačenie svojho hnevu prakticky od detstva. Preto si takmer prestali uvedomovať veľké množstvo energie a sily, ktoré na nich čakajú zamknuté v nich, čakajú na prepustenie, aby boli v službách osoby a nie proti nej.

Mnoho z týchto ľudí mi počas konzultácie povedalo, že sa nemôžu obávať myšlienky na vyjadrenie hnevu, ktorý cítia so svojím partnerom, šéfom, susedmi alebo spolupracovníkmi.

V niektorých prípadoch sa obávajú, že bojovník, ktorému čelia, sa môže stať ešte nebezpečnejším a v iných prípadoch sú to tí, ktorí prekypujú a nedokážu zadržať všetok hnev, ktorý sa im tak dlho hromadil. Majú veľa uloženého hnevu a tiež sa ho boja prejaviť. A je to pochopiteľné.

Ale aj keď je pravda, že nemôžeme prestať cítiť to, čo cítime, aspoň sa môžeme rozhodnúť, čo s tým, čo cítime ; v tomto prípade s hnevom a strachom.

Nejde o to, že sa nebojíme konať - teda prejaviť svoj hnev - ale prejaviť to napriek tomu.

Ako zvládnuť náš hnev (v 4 krokoch)

Ak je teraz tento prístup odvahy potrebný na zavedenie dôležitej zmeny v spôsobe, ako zvládame svoj hnev a svoju agresivitu, nie je o nič menej pravda, že vyžadujeme aj schopnosti, ktoré nám umožnia pustiť sa do tejto úlohy s minimom záruk . Aké sú to zásady? Pozrime sa na niektoré z nich.

1. Ukážte to úprimne

Na prvom mieste by som takmer povedal, že najdôležitejšie je naučiť sa preformulovať zážitok tak, aby sme videli skutočnosť, že svoj hnev poctivo prejavujeme ako príležitosť priblížiť sa k druhému človeku a nie, ako sa to vo väčšine prípadov zvyčajne stáva. prípadoch rozpadu vzťahu.

Stručne povedané, ide o vizualizáciu toho druhého, ktorý je vďačný za náš postoj a nie je nepríjemný.

Ak máme pochybnosti o možnosti, že tento náš postoj je pre toho druhého príjemný, mali by sme si myslieť iba to, či by sme chceli, aby v prípade, že by sme boli na niekoho urážliví, táto osoba k nám pristúpila a prejavovala svoj hnev čestne a s predispozíciou k stretnutie.

2. Preberte zodpovednosť za hnev

Pokiaľ ide o prejavenie nášho hnevu, je tiež veľmi dôležité prevziať zaň plnú zodpovednosť; to znamená plne prevziať ich zodpovednosť, uvedomujúc si, že nepohodlie prežívame my a nie to, že ich spôsobuje iná osoba, pretože v takom prípade by sme ich obviňovali a zodpovedali za to, čo cítime.

Bez ohľadu na to, aké nepríjemné je s nami zaobchádzanie človeka, sme nakoniec my, kto vytvára našu skúsenosť, a nie ten druhý. Preto dvaja ľudia prežívajú tú istú udalosť odlišne , napríklad dvaja pracovníci, ktorí od svojho nadriadeného berú dôrazné pokarhanie rôznymi spôsobmi.

Je to o potrebe čestného vyjadrenia našich pocitov, a nie o premietaní hnevu, ktorý prežívame.

Nie je to to isté, čo povedať „Cítim sa hlboko mrzutý, keď zvýšiš hlas“ ako „Lezieš mi na nervy, keď sa ku mne takto chováš.“ V prvom prípade predpokladáme akciu, keďže „ja to cítim takto“; v druhom nie, pretože „ty si ten, kto ma robí takýmto“.

3. Vysvetlite, čo potrebujeme

Okrem vyjadrenia nepohodlia, ktoré prežívame, je ďalším dôležitým aspektom, ktorý je potrebné vziať do úvahy, zreteľným a transparentným spôsobom ukázať aj potrebu, ktorú máme pred osobou, za ktorú sa cítime podvedení alebo nahnevaní.

Ak tak neurobíme, ponechávame zodpovednosť za odhadnutie toho, ako chceme, aby sa k nám správali. Takže v príklade vyššie, keď sme uviedli, že „sme hlboko rozrušení, keď nás druhý hlas zdvihne“, by bolo vhodné pridať to, čo od tejto osoby očakávame . Bolo by to niečo ako: „Bol by som radšej, keby sme sa rozprávali v čase, keď ste pokojnejší.“

4. Počúvajte druhého

Rovnako tak je nevyhnutné, aby sme rovnako ako predtým, ako sme prevzali zodpovednosť za svoj hnev bez toho, aby sme ho premietli na druhého, ani my teraz nepreberáme zodpovednosť za prípadný hnev alebo mrzutosť, ktorú môže druhá osoba spôsobiť pri počúvaní nášho nepohodlia a našich požiadaviek.

V prípade, že je ten druhý pred našim vyjadrením zdanlivo rozladený, môže byť vhodné opýtať sa ho, aký má názor na to, čo sme povedali, a čo ho tak veľmi trápi.

V konečnom dôsledku ide o to, aby ste ho pokojne počúvali a nehltili jeho zlosť. Nesmieme zabúdať, že druhá osoba je zodpovedná za svoje vlastné emócie, a nie my.

Na záver povedať, že náš mních v príbehu sa bojovníka nikdy nepýtal, ako musí byť, ako sa má k nemu správať. Nevyžadoval, aby sa v tom posvätnom chráme choval úctivo a láskavo, ale bol to on, kto sa bojovníkovi ukázal úctivo, pokojne, láskavo a … rázne.